מחיר הבגידה

| מאת: אסתר טל |

צלם: א.ס.א.פ קריאייטיב | shutterstock

האם אפשר להתייחס לבגידה רומנטית כאיתות מצוקה של הבוגד, באלו נסיבות אפשר לסלוח לבגידה והאם אפשר לצמוח ממנה? על נאמנות, בגידה ומה שביניהם

לפי הסטטיסטיקה בעולם אחוז הבגידות נע בין 30 ל-50 אחוז של כלל הזוגות | צלם: א.ס.א.פ קריאייטיב | conrado, shutterstock

יש אמנם פשעים חמורים מבגידה ולמרות זאת התגובה אליה תמיד חריפה. במדינות רבות דינה של בגידה לאומית היא מוות ובגידה רומנטית עלולה לרסק נישואין ללא תקנה. כמו הפורנוגרפיה גם בגידה היא עניין גיאוגרפי. בתפיסה האירופית החדשה בגידה אינה יחסי מין אסורים אלא אינטימיות נפשית הנרקמת מחוץ למערכת הזוגית.

כל מי שחווה על בשרו בגידה עובר טלטלה נפשית עזה. מדובר במשבר, שגם אם מתגברים עליו, יש לכך השלכות מרחיקות לכת. הבגידה פוגעת באמון ומשנה את זווית ההתבוננות בזולת ובחיים בכלל. "בגידה ביטחונית / לאומית מוגדרת כאחת העברות החמורות ביותר בחוקה האמריקאית והיא מופיעה שוב ושוב במדינות שונות כברת עונש מוות", אומר פרופ' נחמן בן יהודה, פרופסור במחלקה לסוציולוגיה ולאנתרופולוגיה באוניברסיטה העברית בירושלים (לשעבר דיקן הפקולטה למדעי החברה באוניברסיטה). במשך שנים הוא חוקר וכותב על תופעות של סטייה חברתית, הקשר בין תהליכים חברתיים, פוליטיקה וסטייה.
ספרו "המשמעויות החברתיות של בגידות ובוגדים" (החובר לעשרה ספרים שכתב בנושאים של סטיות פוליטיות, סטיות במדע, טרור, ציד המכשפות האירופאי, זיכרון קולקטיבי, מיתוס מצדה), עוסק בטיבה ומהותה החברתית של בגידה: מתי ובאלו נסיבות קוראים למעשה בגידה ומדוע התגובה אליה היא כה קשה. בספר, כמו גם בשיחה עמו, מתייחס פרופ' בן יהודה לכל סוגי הבגידות, לרבות בגידה על רקע רומנטי, שבמובנים מסוימים אינה שונה מבגידות אחרות לדבריו.

בגידה על פי הגדרתו היא הפרת נורמה של אמון ושל נאמנות. "בכל מקרה בו חלה הפרה של שתי הנורמות האלו, יעלה כמעט אוטומטית המושג של בגידה, גם ברמה האישית וגם ברמה הלאומית", הוא מסביר. לא תמיד המושג בגידה ברור וחד משמעי. לעתים אין קונסנזוס לגבי מהי הפרה של נאמנות ואמון. יש עברות הנתפסות כנוראיות מבגידה. במקרי רצח, שוד או אונס ברור מידת הנזק שנגרם לקורבן, אך שמדובר בבגידה מידת הנזק ברורה פחות וגם לא תמיד ברור מי ניזוק ועדיין התגובה לבגידה היא חריפה מאוד.

הפרת אמון

האם אפשר להתייחס לבגידה רומנטית כאיתות מצוקה של הבוגד?
"זוהי שאלה נפלאה, אך בעייתית. הייתי רוצה לקוות שאנשים ישדרו אותות מצוקה פחות דרמטיים בעניין הזה. יש פה משום הצדקה של האקט הבגידה, כי מדובר לכאורה באדם במצוקה וכתוצאה מכך הוא הפר את האמון והנאמנות בין בני זוג. בתרבות שלנו מתייחסים לבגידה מאוד ברצינות. זהו לא משהו פעוט ערך וזוהי אחת הסיבות המרכזיות לפירוק קשרי נישואים. אדם עלול לבגוד לאו דווקא ממניעים של מצוקה, אלא מתוך שלל סיבות אחרות. לאנשים החיים יחד 'מאתיים' שנה נמאס במקצת והם רוצים קצת ריגושים מחוץ למערכת. חלקם (לא כולם) למרות מעשה הבגידה מכריזים שהם עדיין אוהבים את בן הזוג ורוצים להיות איתו. הם אינם רוצים לפרק את המסגרת, אבל משתוקקים להתרענן ולהתחדש. יש שמנהלים קשר מחוץ לנישואין במסגרת חילופי זוגות שנעשו בהסכמה הדדית, ולפעמים זה נגמר טוב ולפעמים לא. לפי הסטטיסטיקה בעולם אחוז הבגידות נע בין 30 ל-50 אחוז של כלל הזוגות. כלומר, הרבה מאוד אנשים בוגדים והמספר תלוי במדינה, בשנה ובסקר".

חבר נפש

"האירופים העניקו לנושא הבגידות או לחוסר נאמנות הגדרה חדשה שהרחיבה את המסגרת המקובלת", אומר פרופ' בן יהודה. "אם התפיסה הכוללת התייחסה לבגידה כאל אקט מיני המתקיים מחוץ למסגרת הנישואין, בתפיסה האירופית החדשה הם שמים משקל הרבה יותר גדול על יחסים אישיים ונפשיים והם הרבה פחות מוטרדים מהעובדה שעושים סקס אסור. טענתם היא שבני זוג הבוחרים לבלות זמן איכות בשיחות נפש עם אחרים וחולקים סודות אינטימיים עם חברים במקום לחלוק אותם עם בן/ בת הזוג – אפילו שאין שם סקס – הדבר נתפס היום כבגידה הרבה יותר חמורה. אין שם שום סקס, רומנטיקה או התאהבות ", מדגיש פרופ' בן יהודה, "הם פשוט מרגישים נוח יותר לשוחח עם חבר, ולהפקיד בידיו את הדברים הכי אינטימיים. בניגוד לעבר, היום זה נתפס בחלק מהמקרים כחמור או כקשה יותר לעיכול מאשר לקיים יחסי מין מחוץ למסגרת הנישואים, שכן מדובר בבגידה בקשר רגשי בין אנשים".

מה רע בחבר נפש?

"ברגע שבני זוג מוכנים לפתח קשר אישי עם מישהו, בו הם רואים חבר נפש ולא עם בן זוגם הקבוע, התפיסה האירופית החדשה אוהבת את זה הרבה פחות. יש לשים לב שאחוז הנישואים שם יורד באופן דרמטי. הרבה אנשים חיים ביחד תקופות ארוכות מאוד ללא נישואין. הם רואים את הקשר ביניהם כקשר של חברות והדבר משנה מאוד את התפיסה של מה מותר ומה אסור במסגרת החברות הזאת.
"תופעה חברתית רווחת מתייחסת לאנשים שמצד אחד מקיימים מערכת של מחויבויות לבן זוג ומצד שני מקיימים מערכות יחסים אינטימיות, מיניות, רומנטיות מחתרתית ומוסתרת מחוץ למסגרת. יש מקרים ששני בני הזוג מגדירים את הנישואים כפתוחים וכל צד יכול לעשות מה שבראש שלו, אבל זו לא תופעה נפוצה מאוד".

באלו נסיבות אפשר לסלוח לבגידה?

"ברמה האישית זוהי שאלה לא פשוטה וצריך לעשות אבחנה בין מספר סיטואציות. במקרה שאחד מבני הזוג חטא בסטוץ חד פעמי ואין כל סיפור מעבר לזה, לדעתי כדאי היה לעבד את המקרה, לדבר עליו ולטפל בו, בלי לשבור בשל כך מערכת נישואים או קשרי חברות. אני אומר זאת בצער, כי זה לא צריך לקרות, אבל זה קורה. זה לא סיפור פשוט לפרק מערכת שלמה. אך לא לכולם יש את היכולת להתמודד עם הסיטואציה ולסלוח, לכן רוב הבוגדים מסתירים את המעשה ולא שמים את זה בגלוי על השולחן. ההתמודדות תלויה מאוד בקשר של האנשים. לא כל הבוגדים אינם אוהבים את בני זוגם.

"כשמישהו מקיים מערכת ארוכה עם פרטנר אחד או יותר, הדבר כבר מעלה שאלות על טיבה של מערכת נישואים ומה בדיוק מחזיק אותה. יש נשים שלא סולחות לבעל, אבל ממשיכות לחיות איתו מתוך מערכת שיקולים אחרת. חלקן אולי אוהבות ומעריכות את בן זוגן, וחלקן פועלות כך מתוך שיקול כלכלי. אני מנחש שיש הרבה זוגות שנראים כמו זוג משמים ביחד כאשר הם מופיעים בציבור ומול חברים, אבל בפועל לו יש מישהי מחוץ לנישואים ואולי גם לה. בני הזוג מתעלמים ממעשיו של הצד השני ובחוץ מפגינים חזות זוגית איתנה. פעמים רבות הם יודעים על בגידתו של בן הזוג. לתפיסתי, בני אדם הם יצורים מורכבים הפועלים במציאות חברתית מורכבת מאוד.

"אני חושב על דוגמה קרובה אליי: יש לנו זוג חברים בחו"ל, שהיו נשואים עשרות שנים. יום אחד הבעל הודיע לאשתו שהוא כבר לא מאושר איתה, קם ועזב את הבית. נדהמתי. החברים היו בהלם, כי איש מאיתנו לא העלה בדעתו את התסריט הזה. נכון לעכשיו, כל אחד מהם חי בנפרד. שאלתי את החבר לפשר מעשיו. איפה היה ב-25 השנים האחרונות?! למרות שהאיש לא עזב בשביל מישהי אחרת, האישה נפגעה קשות כי הוא הטיל דופי במערכת יחסים ארוכה מאוד. אני לא חושב שהיא מסוגלת לסלוח לו. כשהיום אני מדבר עם האישה, היא נזכרת שהיו רמזים בדרך והתפלאה שלא שמה לב לכך והגבר אומר 'אני שידרתי ואמרתי'. הרבה זוגות עוברים קשיים רבים במערכות היחסים ויש הרבה מאוד משברים ולא כל משבר מביא בהכרח לפירוק המערכת או לתגובה דרמטית מהסוג הזה".

אפשר לצמוח מבגידה?

"זאת שאלה מתחום התיאוריה הארגונית. בתיאוריות של ארגון חברתי או חברות עסקיות אומרים: 'או.קי., אפשר לראות משבר כהזדמנות'. אבל זה לא תמיד יקרה. לפעמים, משבר זה בדיוק מה שזה – משבר. חלק מהאנשים שנכנסים למשבר כזה, בדומה לחברות שנכנסות למשבר, ייצאו ממנו מרוסקים. חלק מהאנשים מסוגלים באמת לראות את המשבר הזה כהזדמנות, להפיק לקחים, לצמוח ולגדול, ולהיות אנשים קצת יותר טובים וקצת פחות מרירים ועצבניים אחרי סיפור של בגידה. אבל משבר תמיד מותיר סימנים וצלקות והופך חלק מבני האדם למרירים, לחשדניים ועם פחות אמון באחר. עצם ההקפדה והזהירות של מי שנבגד מייצרות הגדרה שונה במערכות יחסים עתידיות. הם כבר לא ייכנסו אליהן יותר בנאיביות אלא כמי שכבר חוו טראומה, וזו תיתן אותותיה בקשרים הזוגיים הבאים.
בסיכומו של דבר, חלק מהבוגדים והנבגדים עשויים לצאת טוב יותר וחלק ייצאו חבולים קשות מסיפור כזה".

 

בואו לעקוב ולדבר איתנו גם בפייסבוק ובאינסטגרם. עדכונים על הכתבות הנבחרות באת ניתן לקבל בניוזלטר היומי שלנו

תגובות

Silence is Golden SRV:SRV1 on: 6fbd647d022b47ccc