יש דרך חזרה מבגידה?

|

רויטל אבידור סבג

בגידה של בן זוג היא תמיד משבר נורא, אבל האם זה בהכרח אומר שחייבים להיפרד? כך תדעי אם לציית לנורת האזהרה או לתת לקשר הזה עוד צ'אנס. המדריך לנבגדת

  • https://atmag-static-timeout.netdna-ssl.com/media/2014/11/sizes/shutterstock_180611834-h_wo_680_382.jpg
יש דרך חזרה מבגידה? | צילום: Shutterstock

בגידה. מילה קטנה עם מטען שלילי ענק, כמו "ג'וק" או "הרפס". אין מה לעשות – העובדה היא שכל עוד יהיו מערכות יחסים בעולם, יהיו גם בגידות. אבל בניגוד למיתוס הרווח ש"פעם בוגד תמיד בוגד", יש בנות שמאמינות שלא תמיד צריך לוותר על הזוגיות בגלל מעידה כואבת ואולי חד פעמית, ויש גם מומחים שמסכימים איתן. בין אם את מתמודדת עם הסטירה המצלצלת הזו מהבחור שלך ובין אם את רק חושדת בשקט, קבלי את כל העצות והדעות שיעזרו לך לעשות סדר בראש, וגם בלב.

להוציא הכל החוצה

"ברגע הראשון הרגשתי שהשמים נופלים עלי, וצנחתי לבור של רחמים עצמיים", מספרת רווית, 25, על תחושותיה אחרי שגילתה שבן הזוג שלה בגד בה בכמה הזדמנויות.

"כשגיליתי הוא כמובן הביע חרטה ואמר שהוא היה שיכור, שהחברים שלו לחצו עליו ועוד כל מיני תירוצים. העובדה שהוא בגד בי עם סתם נשים שהוא פגש, בלי שום רגש, הפכה את ההשפלה לקשה יותר. כל הזמן זמזם לי בראש קול טורדני שאמר שאני לא מספיק שווה, לא מספיק מושכת. האשמתי את עצמי במצב, אבל לא העזתי להתעמת איתו. כנראה פשוט פחדתי לשמוע את האמת. אחרי שכבר לא נשאר לי כוח להאשים את עצמי, התחלתי להציק לו ולחקור אותו באובססיביות כדי להבין מה משך אותו לבנות האלה", היא נזכרת בחיוך עגום.

"כשהגענו לסיטואציה מינית הייתי פורצת בבכי ולא מסוגלת להמשיך. התחלתי לאכול בכמויות, ויחד עם העלייה במשקל גבר התסכול. פחדתי שאני מספקת לו סיבות לבגוד בי שוב. מתוך חוסר הביטחון שלי הייתי מצלצלת אליו בכל דקה כדי לבדוק מה הוא עושה, עם מי הוא נמצא ומתי הוא חוזר. לא הכרתי את עצמי בכלל".

למה נשארת איתו?

"האמת, לא ידעתי איך להיות לבד. מצד אחד רציתי לעזוב, אבל אז הייתי נזכרת בכל הרגעים היפים שלנו, או מדמיינת אותי יושבת בבית לבד, וישר הייתי משנה את דעתי. זה הפך למין מעגל קסמים – לא רציתי להישאר ולא רציתי ללכת. אני לא יודעת כמה זמן עוד הייתי ממשיכה ככה, אבל אחרי חודשים של בלבול, כעס והרס שלי ושלו, הוא לקח אותי לשיחה ובקול רגוע אמר שהוא אוהב אותי, אבל לא יכול להמשיך ככה. לא האמנתי שהוא בכלל מעז להיפרד ממני! התחלתי לצרוח 'אני זאת שצריכה לזרוק אותך', בכיתי וזרקתי עליו חפצים בחדר, וכל הזמן הזה הוא ישב שם והביט בי. בסוף הוא קם, ליטף לי את השיער ואמר שהוא שמח שהוצאתי הכל החוצה. באותו הרגע הבנתי שאם אני רוצה לתת לקשר הזה סיכוי, אני חייבת להירפא מהפצע ולא להניח לו להמשיך לדמם".

 

אם שני בני הזוג מוכנים להביט בעצמם פנימה, הם יגלו שאפשר להגיע לשורש הבעיה ולמצוא לה פתרון בתוך המערכת הזוגית <br />אלוסטרציה: ASAP photos

אם שני בני הזוג מוכנים להביט בעצמם פנימה, הם יגלו שאפשר להגיע לשורש הבעיה ולמצוא לה פתרון בתוך המערכת הזוגית
אלוסטרציה: ASAP photos

"לדעתי יש קשרים ששווה להשקיע בהם, גם אם יש משברים. אם הקשר טוב בבסיסו ויש אהבה, אפשר להתגבר על הכל, כולל בגידה", אומרת נילי, 26. בן הזוג של נילי בשלוש השנים האחרונות בגד בה, ונילי החליטה להישאר ולסלוח. "הגעתי להחלטה הזאת מהמקום הכי נקי, אחרי חודשים של לבטים. ברגע הראשון רציתי לפרק את הכל ולזרוק לפח את השנים שלנו ביחד, אבל אחרי חשיבה נוספת הבנתי שלא שווה להקריב את האהבה בגלל מעידה חד פעמית, ושצריך להבין מה הוביל למעשה הזה".

"במקרים רבים בגידה משמשת מעין תמרור 'עצור' בתוך המערכת הזוגית", אומרת היועצת הזוגית הדר קפלרוביץ. "לא פעם מגיעים אלי זוגות שחוו בגידה, ואחרי שההלם, הבושה והכעס שוככים, הם מבינים שלמעשה הם אוהבים אחד את השני ורוצים לעבוד על הזוגיות שלהם.

"בגידה היא דבר מתועב ולא מקובל, אבל הרבה פעמים מדובר רק בסימפטום ולא במחלה עצמה. אם שני בני הזוג מוכנים להביט בעצמם פנימה, הם יגלו שאפשר להגיע לשורש הבעיה ולמצוא לה פתרון בתוך המערכת הזוגית. לא פעם, תוך כדי שיחות, בן הזוג הנבגד מבין שהצד השני הרגיש זנוח, לא מוערך, לא מתוגמל. התחושות האלה באות לידי ביטוי לפעמים בצורת בגידה, במיוחד אצל הגברים, שמתקשים להביע רגשות".

יש הבדל בין בגידה חד פעמית לבין כמה בגידות או רומן מתמשך?
"בעיני כן. אם בן הזוג שלך בוגד בך שוב ושוב או מנהל רומן ממושך, ברור שהוא לא מעוניין במערכת יחסים איתך, לכן החרטה והעבודה שלו על הקשר לא ינבעו ממקום אמיתי. כדי להתגבר על בגידה שני בני הזוג צריכים להיות מחויבים לחלוטין לרעיון הזוגיות".

"אחרי שדיברנו עם איש מקצוע", מספרת נילי, "הבנתי שההערכה העצמית שלו נפגעה כתוצאה מזה שהוא פוטר. אני המשכתי לנהל חיים מלאים, והוא, שתמיד היה עסוק בעבודה, פיתח תסכול מאוד גדול. היום אני יודעת שהיו לי המון הזדמנויות להבין שלא טוב לו, אבל במקום לפתוח לו פתח, ציפיתי שהוא ימשיך להיות אותו גבר שהכרתי. לא השכלתי לראות את השינוי, ולאט לאט התרחקנו. הבגידה כנראה באה בשביל לשפר לו את הביטחון העצמי. זה היה רק לילה אחד, שבו הוא הרגיש פגוע במיוחד, אז אני מוכנה להבין את נקודת המבט שלו ולהמשיך הלאה".

שלוש ארבע ולעבודה

בניגוד לרווית ולנילי, שראו בבגידה הזדמנות לשפר את היחסים, יש כאלה שלא יכולות או לא רוצות לאמץ את הגישה הסלחנית. "בכל פעם שהבטתי בו הרגשתי כאב חד בבטן ובחילה נוראית", מספרת נוי, 28, שגילתה שהחבר שלה בגד בה עם חברה לעבודה.

"למרות שהוא הצהיר שמדובר בפלירט חסר משמעות ושהוא אוהב אותי ורוצה להקים איתי משפחה, לא יכולתי להרשות לעצמי להתנהג כאילו כלום לא קרה. התחושות שחוויתי באותה תקופה היו הקשות ביותר בחיי. מצאתי את עצמי מתעוררת בבוקר לצד גבר שאמור להיות הכי קרוב אלי, ונתקפת בחילה איומה וסחרחורות. הכאב הנפשי קיבל ביטוי פיזי ממשי עד שלא יכולתי לתפקד. הפכתי לסמרטוט. הדבר שהכי הפריע לי זה שהוא לא חשב שמה שהוא עשה לא בסדר. מבחינתו הספיקה העובדה שהוא התנצל והבטיח שזה לא יקרה שוב. כאילו זה עניין של מה בכך. לקח לי כמעט ארבעה חודשים להבין שאי אפשר לתקן את הנזק ושאם אני רוצה להציל את עצמי אני חייבת לצאת מהקשר הזה. באותו הרגע ארזתי תיק וחזרתי להורים".

"לא מספיק להביע חרטה אחרי שבוגדים", אומר הפסיכולוג משה אלדר. "חרטה היא רק הצעד הראשון. השלב השני הוא לבדוק מהם המניעים האמיתיים שהובילו לבגידה, והאם ניתן בכלל לאחות את השברים". בניגוד לקפלרוביץ, שחושבת שניתן להתגבר על בגידה באמצעות עבודה מאומצת של שני הצדדים, מציע אלדר, כצעד מקדים, להסתכל על המערכת הזוגית שניזוקה ולבחון האם בכלל שווה להציל אותה. "הרבה פעמים אנשים מחליטים להמשיך לעבוד על היחסים מסיבות לא נכונות. הם לא רוצים לוותר על מה שנוח ומוכר, הם רוצים לתקן את האגו שנפגע והם מתקשים להתמודד עם הרגשות הטעונים אחרי בגידה. סיבות אלו ואחרות דוחפות זוגות ללכת לטיפול, כשברור כבר אחרי כמה פגישות שהמערכת לא ראויה להצלה, ושצריך לעבוד על כל אחד מבני הזוג באופן פרטני.

 

אני הייתי באפלה, לחלוטין לא מודעת למה שמתרחש מאחורי הגב שלי <br />אלוסטרציה: ASAP photos

אני הייתי באפלה, לחלוטין לא מודעת למה שמתרחש מאחורי הגב שלי
אלוסטרציה: ASAP photos

"כדי לדעת אם שווה להציל את הזוגיות שלך, את צריכה לבחון את הקשר בצורה אובייקטיבית ולענות בכנות על שאלות כמו 'האם גם לפני הבגידה הוא התנהג בצורה שפגעה בהערכה העצמית שלי?', 'האם הוא מנע ממני להתפתח כאדם?', 'האם יש תכונות מהותיות נוספות בו שמפריעות לי?', 'עד כמה הוא מפגין נכונות לעבוד על הקשר?', 'עד כמה אני באמת מאושרת איתו?'. אם אחרי שאת עונה על השאלות האלה מתברר שהכף נוטה לטובת מערכת היחסים, יש בסיס לעבודה".

ככה זה כשיש שתיים

אולי קל יותר לנקוט גישה סלחנית כשמדובר במעידה ראשונה, או כשמעורבת בעניין אישה זרה לחלוטין, אבל מה קורה כשבן הזוג מנהל רומן מתמשך עם אדם מוכר?

"הגילוי שיש לו רומן מהצד היה קשה מאוד", נזכרת בתיה, 27, ברגע שבו הבינה שהחבר שלה חולק מיטה גם עם ידידה משותפת שלהם. "העובדה שהכרתי אותה הפכה את זה לקשה פי 2. הרצתי בראש את כל הפעמים שבהן היינו ביחד וחיפשתי משמעויות נסתרות בסיטואציות שבאותו הרגע נראו לי טבעיות לחלוטין. בפיקניק הזה הם דיברו הרבה, במסיבה ההיא הוא הזמין אותה לרקוד… פתאום כל משפט וכל מחווה קיבלו משמעות שונה. האבסורד הוא שהיא הכירה אותו לפני, כך שהייתה להם הזדמנות להיות זוג והם לא ניצלו אותה.

"הדבר שהכי הפריע לי זה שבזמן שהוא התלבט ביני לבינה, היא ידעה מה קורה ואני הייתי באפלה, לחלוטין לא מודעת למה שמתרחש מאחורי הגב שלי. הוא שנא לשקר לי, אבל באמת הרגיש שהוא אוהב את שתינו. גם אחרי שהסוד התגלה הוא לא היה מסוגל לומר לי בלב שלם שהוא רוצה להיות איתי. המצב הזה נמשך עוד חודש, עד שהבנתי שהוא גוזל את כבודי ולא מאפשר לי להרגיש בטוחה בקשר. הבנתי שלעולם לא נוכל לשקם את מה שנהרס".

דרך ללא מוצא

לתמר, 29, היה ברור שהקשר עם החבר שלה, שנקטע בבגידה מגעילה וכואבת, כהגדרתה, לא שווה ולו יום אחד של מאמץ. "אני לא סולחת, לא שוכחת ולא שואלת את עצמי שום שאלה", היא מצהירה. "אני מאמינה שאסור לסלוח, כי גבר שבוגד פעם אחת יבגוד שוב. אם זה ייקח שנה או עשר שנים, ברגע שתהיה לו הזדמנות הוא לא יהסס ויעשה את זה פעם נוספת. כשנפגשנו הייתי בטוחה שמצאתי את אהבת חיי. כשגיליתי את הבגידה אחרי שנה וחצי ביחד, הרגשתי שכל מה שאני מכירה התערער ושאני כבר לא יודעת מי אני, מה נכון בחיים שלי ומה לא". הבלבול הזה הוביל את תמר למסע ארוך של גילוי עצמי, מסע שבו חשפה את "האני פנימי" שלה, ולמדה להתמודד עם אובדן ולהחליט בשביל עצמה.

"הפגיעה מהבגידה קשה וכואבת", אומרת דלית אמיתי, מאמנת אישית לכישורי חיים וזוגיות. "בהתחלה את מרגישה שעולמך חרב עלייך ושאת נמצאת בדרך ללא מוצא. הבגידה פוגעת באמון, בדימוי העצמי הנשי, ומותירה אותך מבולבלת ופגועה. המטרה היא לצאת מעמדת הקורבן. המהלך הראשון הוא לקיחת אחריות, והכרה בעובדה שאת לא יכולה לשנות את בן הזוג אלא רק את עצמך ואת הדרך שבה את מתייחסת לבגידה. בהמשך צריך לבדוק מה לא עבד בזוגיות, כי בגידה היא סימן לכך שמשהו חסר בקשר. אולי לא היו מספיק הקשבה, נאמנות, אינטימיות או שיתוף פעולה. את צריכה לבחון אילו אפשרויות את רואה לגבי עתיד הזוגיות שלך, ולגלות מי את ומה את רוצה".

אמיתי טוענת שמשבר הבגידה הוא הזדמנות להתבונן פנימה, כך שבכל מקרה אפשר לנתב את הכאב למסלול של צמיחה והעצמה אישית, ואם מחליטים להישאר בזוגיות הנוכחית – גם לשפר את היחסים. את צריכה לקחת אחריות על החיים שלך ולהאמין ביכולת ובזכות שלך להיות נאהבת ומוערכת.

"גם ברגע הכי כואב חשוב לעצור ולקחת נשימה", היא אומרת. "צריך להקדיש זמן למחשבה לפני שנוקטים צעדים שאין מהם דרך חזרה, וכמובן לדאוג ליחסים עוד לפני שפורץ המשבר, מתוך רצון לשפר, לשנות ולחדש. כדאי ורצוי לתחזק את עצמך ואת הזוגיות שלך בכל שלב של היחסים".

כך תזהי בוגד

אם את לא בטוחה, אבל חושדת, הנה כמה סימנים שיעזרו לך לצאת מהאפלה

  1. הוא מרבה להתלונן על העבודה, ובמקביל שעות העבודה שלו מתארכות.
  2. יותר מדי פעמים קורה שכשאת עונה לטלפון השיחה מתנתקת.
  3. הוא יוצא ל"סידורים" באמצע הלילה כדי לנקות את הראש, ותמיד לוקח את הסלולרי איתו.
  4. הוא מעודד אותך לקחת קצת זמן לעצמך ולצאת עם חברות לשופינג בלונדון, כאילו אין לכם מינוס בבנק.
  5. הוא מאשים אותך בכל דבר שקורה, אפילו כשזה לא קשור אלייך בכלל.

בואו לעקוב ולדבר איתנו גם בפייסבוק ובאינסטגרם. עדכונים על הכתבות הנבחרות באת ניתן לקבל בניוזלטר היומי שלנו

תגובות

Silence is Golden SRV:SRV2 on: 6fbd647d022b47ccc