כשבן הזוג הוא רגיש כל כך

היא לוקחת הכל יותר מדי ללב והוא רגיש מדי ולא גברי. אי אפשר לצאת אתה לפאב, כי המהומה והרעש מפריעים לה, והוא דווקא מתקרב יותר מדי. הוא נמנע מעימותים ומעדיף לטאטא את הדברים מתחת לשטיח, והיא רגשנית ולוקחת הכל ללב. היא פגיעה מדי ונעלבת בקלות, והוא רואה את כל חסרונותיה בפרטי פרטים.

אולי התיאורים הללו מוכרים לכם מעצמכם ואולי מבני הזוג שלכם. בעיני החברה המערבית, שבה השליטה ברגשות והקשיחות הן אידיאל, רגישות יתר נחשבת לחולשה ולפגם שחייבים לרפא. רגישות גבוהה מפריעה לאדם הרגיש מאוד ולבני משפחתו, אך גישה עכשווית מציעה לראות ברגישות הגבוהה תכונה ייחודית אשר טמונים בה גם אוצרות.

מיהם האנשים הרגישים?

אנשים רגישים, שבדרך כלל מכונים בביקורתיות ובזלזול כפגיעים מדי, נוטים להיכנס לעובי הקורה של הדברים ולחוות אותם בצורה עמוקה יותר. הם נוהגים להרהר יותר בכל דבר ובמשמעותו ולשים לב לניואנסים: לגוון הרגשי בקולו של האדם שנמצא מולם, בהבעות פניו ובתנועותיו. הם קולטים את רגשות האדם וגם את הרמזים הנמצאים באוויר ואת הדברים שאינם נאמרים.

בצד הקשיים שלהם, מדובר לעתים באנשים יצירתיים ואמנותיים מאוד, בעלי אינטואיציה מפותחת, יכולת אמפתיה, אכפתיות ומודעות גדולה לזולת. הם נוטים יותר מאחרים לחפש דרך רוחנית והתנהלות מוסרית. הם מסוג האנשים, למשל, שיתמכו באדם חולה שפגשו בחוץ, שזר להם לחלוטין. יש להם חיים פנימיים עשירים ורבי ממדים בשל יכולתם לחוות דברים בצורה עמוקה מאוד.

מדובר ב-20-15 אחוזים מכלל האוכלוסייה, שנולדים עם מערכת עצבים הרגישה יותר לפרטים שבסביבתה. את המושג "אדם רגיש מאוד" (The Highly Sensitive Person) טבעה לראשונה ד"ר איליין ארון (Ph.D.), פסיכולוגית קלינית וחוקרת מארצות הברית, אשר התמחתה במכון יונג בסן פרנסיסקו. ד"ר ארון, אישה רגישה מאוד בעצמה, חקרה את תכונת הרגישות הגבוהה במשך למעלה מעשרים שנה במסגרת מחקרים מדעיים, עבודתה הקלינית עם מטופלים וחייה האישיים.

ד"ר ארון טוענת כי רגישות גבוהה היא חלק מהטמפרמנט המולד אשר מועבר באופן גנטי. בספרה "אדם רגיש מאוד" היא מגדירה רגישות גבוהה כמודעות לדקויות, כנטייה לגירוי יתר והצפה תוך זמן קצר וכן כתגובות רגשיות חזקות. מוחם של אנשים כאלה מבצע עיבוד מידע ברמה הרבה יותר מעמיקה מאשר מוחם של אנשים אחרים. ואכן מחקרים שנערכו הראו כי מוחם של אנשים רגישים מאורגן ומתפקד בצורה שונה.

קשה להם להתאהב

לרגישות גבוהה השפעה רבה על כל תחומי החיים, ביניהם הזוגיות. ד"ר ארון אומרת כי לאנשים רגישים מאוד קשה יותר להתאהב והתהליך אורך אצלם הרבה יותר זמן. עם זאת, כשהם מתאהבים, הם חווים רגשות עמוקים ויוצרים מערכות יחסים ממושכות יותר. זה קורה משום שמצד אחד הם חווים הכל בצורה מאוד אינטנסיבית וכתוצאה מכך נמשכים אל המעמקים והמורכבויות של הרגשות שצפים, ומצד אחר הם גם יודעים שההשלכות של אהבה הן בלתי צפויות. התאהבות היא רגש אינטנסיבי מאוד עבור כל אדם, אך עבור אדם רגיש על אחת כמה וכמה. זה קורה משום ההתאהבות משפיעה על כל היבט בחיים.

מהמחקרים של ד"ר ארון עולה כי אנשים רגישים שונים משאר האנשים בהתנהגותם במערכות יחסים. עם זאת, אי אפשר לומר שיש להם יותר בעיות בזוגיות מאשר לאנשים אחרים. "מה שמנבא את ההצלחה – המשכם של היחסים והאושר שהם מביאים – הוא דווקא האישיות של האדם עצמו", אומרת ד"ר ארון.

"אם לפחות אדם אחד בזוגיות הוא טוב לב, הגיוני ואופטימי, קיים סיכוי טוב להתגבר על השוני בין בני הזוג, שממנו נובעים קונפליקטים רבים. לכן, הבנת ההבדל בטמפרמנטים והאופן שבו הוא בא לידי ביטוי במערכת יחסים עשויה לעזור מאוד, בתנאי שהאנשים מוכנים לעבוד על עצמם. כמו כן, חשוב להבין את השוני ברמת העוררות האופטימלית. זהו אחד הדברים החשובים לזוגיות בריאה ויציבה, שבה לפחות אחד מבני הזוג הוא אדם רגיש מאוד".

על פי המחקרים, אנשים רגישים רוצים יותר זמן עם עצמם

הימנעות ממצבים של עוררות יתר

מהי עוררות יתר ומהי תת עוררות?
"במצב של עוררות יתר אנחנו לא שקטים. במצב של תת עוררות אנחנו משתעממים. גירוי הוא כמו מזון. תת תזונה גורמת להרגשה פיזית מאוד לא נעימה, אך כך גם אכילת יתר. הדבר מזכיר ילדים שנעשים עצבניים מאוד לנוכח גירוי יתר או על רקע שעמום. המצב של עוררות יתר מוכר היטב לאנשים רגישים. כשמתרחשים יותר מדי דברים סביבם או כשהדברים קורים בפתאומיות או לחלופין במשך זמן רב, מערכת העצבים נמצאת בגירוי יתר ומגיעה למצב של התנתקות או סגירה, כי היא לא יכולה לשאת יותר את המצב. כתוצאה מכך נוצר מצב של שחיקה פסיכולוגית ושל חוסר יכולת לשים לב לדברים אחרים המתרחשים מסביב.

"כשאדם כזה מרגיש שהמצב פוגע בתפקוד שלו, הוא מתחיל להיות מודאג, חרד ולא שקט. זה מצב לא נעים: מתחילים לחשוש ולסבול מהתופעות הפיזיות השליליות שמתעוררות כשחשים מותשים וסחוטים. אני מציעה לאנשים רגישים מאוד לנסות להימנע ממצב של עוררות יתר. אם הדבר בלתי אפשרי, חשוב ללמוד כיצד להתמודד עם הבעיה ובמקרה הגרוע – כיצד להשתקם ממנה. בסופו של דבר, אנשים ובעלי חיים מתפקדים בצורה מיטבית כשהם נמצאים במצב עוררות אופטימלית".

האם אנשים רגישים מאוד יימשכו בהכרח לאנשים הדומים להם?
"מחקרים אכן מגלים שקיים סיפוק מעט גדול יותר במערכות יחסים שבהן שני בני הזוג רגישים מאוד. זה נכון במיוחד לגבי הגברים. זוגות כאלה דיווחו על תחושת קרבה גדולה יותר לבן זוגם. למרות זאת, מניסיוני, מה שקורה בדרך כלל הוא שאנשים רגישים מאוד נמשכים לאלה שאינם רגישים מאוד ולהפך. לעתים קרובות, אנחנו מוצאים בהתחלה משהו מרתק מאוד במי ששונה מאתנו, אך לטווח ארוך זה עלול להוות מטרד. מצד שני, כששני אנשים רגישים מאוד נמצאים יחד יש להם לא פחות בעיות, אבל הן שונות.

"אם שני בני הזוג הם אנשים רגישים, יש ביניהם הבנה רבה מאוד והדבר מהווה יתרון משמעותי. הם מרגישים מאוד בנוח זה עם זה, כיוון שלשניהם יש תגובת עוררות זהה או דומה. אצלם לא יקרה מצב שבו אחד מנמיך את עוצמת הקול בטלוויזיה ואילו בן זוגו מגביר אותה. יש ביניהם הסכמה רבה על הערכים ועל תפיסות החיים. אחד יאמר: 'ראית את זה?' והשני ישיב: 'כן, כמובן', ולא 'מה, אתה מטורף?'. גם אין אמירות בנוסח: 'אתה פשוט רגיש מדי'".

* מגזין חיים אחרים במתנה! לחצו כאן לקבלת ההטבה>>

הימנעות מקונפליקטים

"קרוב לוודאי שהם יסכימו זה עם זה בנושאים חברתיים, אקולוגיים ופילוסופיים. הם לא יתמודדו עם קונפליקטים רבים ולא יסבלו מתחושת בדידות לגבי תחומי ההתעניינות שלהם. השניים יהיו מוכנים לעבוד קשה על הקשר שלהם. הם יזכו להקשבה מצד בן הזוג. יתרונות אלה עשויים להביא לצמיחה בהערכתם העצמית, להבנה ולריפוי.

"עם זאת, לדמיון בטמפרמנט של שני בני הזוג יש גם חסרונות. הם עלולים לא להיחשף למספיק גירויים בחייהם. יש סיכון שהם יחוו יותר מדי גירויים בחוץ ואז פשוט ימהרו לחזור הביתה למפלט נפשי, מה שעלול להפוך את היחסים למשעממים במיוחד. נוסף לכך, ההערכה העצמית שלהם כזוג עלולה להיות נמוכה מאוד כשהם משווים את עצמם לזוגות שאינם רגישים מאוד, שעושים הרבה דברים מלהיבים: יוצאים לטיולים, למסיבות, מאחרים, מתארחים ונוסעים לחו"ל. כתוצאה מכך, הם עלולים להרגיש שמשהו לא בסדר אתם כזוג.

"כמו כן, איש מבני הזוג לא ירצה להתעמת עם אנשים אחרים. שניהם לא ירגישו בנוח להתווכח עם המוכר בחנות על כך שקנו מוצר פגום. ומי יעמוד על שלו ללא רגשות אשם, כדי לקבל את כספם בחזרה בגלל הטעות בחשבון הטלפון? שניהם ירצו להימנע מקונפליקטים, דבר שיגרום להם לטאטא דברים מתחת לשטיח ולהגיד שהכל בסדר. שניהם יירתעו מטיפול בדברים בלתי נמנעים כמו קניות בקניונים או פנייה לאדם זר כדי לקבל הכוונה בדרך למקום יעדם. שניהם גם אינם אוהבים לעבוד שעות מרובות או להיות בבית מלא בילדים רועשים ומשתוללים.

מה יכול לעזור להם?
"אם קיימות משימות ששניהם אינם אוהבים, הם צריכים לגייס את האינטואיציה ואת היצירתיות שלהם כדי לעקוף אותן ולפשט את חייהם. כל אחד מהם צריך להשתמש בתכונות שלו ששונות מאלה של בן זוגו. מומלץ שהם יחלקו את המשימות בהתאם להעדפות שלהם. וכמובן, שני בני הזוג צריכים לזכור שלפעמים דווקא המשימות הפחות אהודות הן אלה שחשובות להתפתחות העצמית.

"אם אתם זוג רגיש מאוד, בעיה נוספת שעלולה להתעורר היא שהרגישות הגבוהה לצרכיו של בן הזוג עלולה להתיש את שניכם, לגרום לכם להרגיש אשמים על כל אי נוחות ולו גם הקטנה ביותר של בן זוגכם ולצמצם את תחושת האחריות על עצמכם. חשוב שתזכרו שבן זוגכם אינו תינוק קטן בזרועות אמו. יתרה מזאת, אתם עלולים להיות פגיעים מדי ולהיעלב בקלות, במיוחד מביקורת, או לבקר את עצמכם ולמהר להתנצל: 'אני מצטער, זאת אשמתי', 'אני אשם, בבקשה, בואי נעשה מה שאת רוצה', 'לא, אני רוצה לעשות מה שאתה רוצה'. אתם צריכים להיות מסוגלים לשמוע ביקורת עניינית בלי להסיק שאתם גרועים. ייתכן שזאת בכלל לא אשמתכם, אך גם אם כן, הרשו לעצמכם לעשות טעויות. התנצלו בפני בן זוגכם ונסו להשתפר בפעם הבאה. הטעויות בלתי נמנעות בחיינו ואנחנו עושים אותן כל יום".

מה קורה אם אדם רגיש מאוד נמצא בזוגיות עם אדם שאינו רגיש מאוד?
"יש להם קשת רחבה של אפשרויות – הם יכולים להשיג יותר, להתמודד עם יותר אתגרים, ליהנות מדברים רבים יותר מאשר זוגות אחרים. הם מוגנים ממה שמדאיג אותם ומקבלים עזרה בדברים שאינם אוהבים לעשות. למשל, כשבעלי ארט ואני נמצאים בנסיעה, הוא מעדיף לבדוק את מערכת השעות של הרכבות ולקנות כרטיסים. אני מעדיפה לחכות בשקט כשהוא עושה זאת".

פעמים רבות האנשים הרגישים מצליחים לנוח יותר בקרבת בן זוגם

עבודת צוות

"כשבני זוג הם צוות, בן הזוג הרגיש מאוד יבחין בדקויות ובן זוגו יפעל בהתאם למידע. הם יכולים להרחיב את גבולות היכולת שלהם, כי הם תמיד יודעים שבן זוגם ישתלט על הבעיה ויגן עליהם כשיופיעו עוררות יתר ועייפות. מערכת היחסים שלהם מעניינת ומלהיבה עבור שניהם.

"התמודדות עם השוני בין בני זוג בונה את האופי שלהם, 'מותחת' אותם ומרחיבה את גבולות היכולת. הם לומדים כיצד להכיר בשוני ללא שיפוטיות, כעס או אכזבה. הם ישנו זה את זה, ילמדו איש את רעהו, יהפכו לדומים יותר וכך יוסיפו רבדים חדשים לעצמם. עם זאת, בפני זוג כזה עומדים אתגרים לא מעטים. הבעיה המרכזית היא השוני ברמת העוררות האופטימלית. כתוצאה מכך, ייתכן שאחד מהם יצטרך לעבוד שעות נוספות בזמן שהשני יישאר זמן רב בבית. לעתים רק אחד מבני הזוג ייצא למקומות בילוי, מה שעלול ליצור תחושת ניכור. נדרשות כאן פשרות העלולות להוביל לעוררות יתר עבור אדם רגיש מאוד ושעמום עבור בן זוגו הלא רגיש מאוד.

"אם בני זוג אינם מבינים את הגבולות הטבעיים של האדם הרגיש, שניהם יגרמו לעוררות יתר של בן הזוג הרגיש מאוד בצורה מתמדת. במקרה כזה הם יצטרכו להתמודד עם ההשלכות של עוררות יתר: עצבנות, התפרצויות, התקפי דיכאון, זיהומים תדירים ופציעות, טעויות בשל פיזור דעת, חוסר שינה ודאגנות אובססיבית. כאן נדרשת השלמה לגבי השוני ביניהם ותכנון מראש של חייהם. כך, למשל, אם בן הזוג הרגיש מאוד יתחיל לעבוד במקום עבודה חדש, ייתכן שהוא יזדקק לזמן רב יותר עם עצמו ולשחרור מעבודות בית ומיציאות חברתיות ומבילויים. מצד שני, ייתכן שבן הזוג הלא רגיש מאוד יזדקק לחדר משלו שבו יוכל לשמוע מוזיקה בווליום גבוה או לשמור על רמת בלגן מסוימת הדרושה לו כדי לשמור על מצב העוררות האופטימלית עבורו".

פנים רבות לאינטימיות

"המחקרים מראים שאנשים שאינם רגישים מאוד רוצים יותר אינטימיות עם בן זוגם. אנשים רגישים, לעומת זאת, רוצים יותר זמן עם עצמם. בן זוג שאינו רגיש מאוד כנראה יצטרך לוותר על בילוי במסעדה רועשת וריקודים במועדון בהמשך הערב. ייתכן שאדם שאינו רגיש מאוד ירגיש מאוכזב מכך שהוא רוצה בכל לבו לבלות עם בן הזוג שלו ואילו ההוא רק רוצה לחזור הביתה כדי לשבת ולבהות בקירות.

"אינטימיות לובשת צורות שונות. עבור האנשים הרגישים חשוב מאוד לנוח אחרי תקופה עמוסה. אין לזה שום קשר לאהבה. זוהי פיזיולוגיה. הם חייבים לאפשר לעצמם מנוחה לפני שהם מפנים זמן לאינטימיות. עם זאת, אין זה הכרחי עבורם להיות לגמרי לבד. פעמים רבות הם דווקא מצליחים לנוח יותר בקרבת בן זוגם, בתנאי שהם יכולים להיות ביחד בשקט, ולקרוא ביחד ספר, למשל.

"על מנת שתהיה לו מערכת יחסים מוצלחת", מסכמת ד"ר ארון, "האדם חייב להיות פסיכולוג חובב. הבנת הטמפרמנט של אדם רגיש מאוד ולמידה של מיומנויות תקשורת עשויות למנוע בעיות וכאב נפשי רב בזוגיות. ההבנה של הרגישות הגבוהה והאופן שבו היא באה לידי ביטוי בחיי בן או בת הזוג שלכם תתרום לבניית בסיס למשפחה בריאה ויציבה יותר. כיוון שהתכונה עוברת באופן גנטי, הדבר ישרת גם את ילדיכם הרגישים".

הכותבת היא מורה ליוגה וליוגה תרפיה, מלווה ומעצימה אנשים רגישים מאוד ומנהלת קהילת האנשים הרגישים מאוד. פרטים נוספים באתר