10 כללים פשוטים לזוגיות איכותית

בדיוק כמו שאנחנו משקיעים בכל דבר חשוב, גם כדי לשמור על הזוגיות שלנו צריך להשקיע ולעבוד. את הכלים לעשות את זה כמו שצריך לא תמצאו בחנויות, אז אנחנו מביאים אותם אליכם, כולל הסבר לשימוש נכון.

קבלו 10 כלים חיוניים לזוגיות טובה ושמחה, שמומלץ בחום להוסיף לארגז הכלים:

הקשבה: כי את התשובות תשמרו לאחר-כך

כמה קשה להקשיב באמת? בזמן שבן הזוג שלנו מדבר, הראש שלנו כבר מכין את התשובה ה"נכונה" ואנחנו לא באמת פנויים להקשיב. מפתח מס' 1 לדיאלוג זוגי הוא הקשבה עמוקה מתוך סקרנות להבין באמת למה בן הזוג מתכוון.

בסיום דבריו, כדאי לחזור במילים שלנו על מה שהוא אמר כדי לוודא שכאן הבנו את דבריו. אין תחליף לתחושה שבן הזוג מקשיב לנו באמת, ללא שיפוטיות ועם קבלת רגשותינו באשר הם.

המפתח מס' 1 לדיאלוג זוגי הוא הקשבה עמוקה מתוך סקרנות להבין באמת למה בן הזוג מתכוון | צילום: shutterstock

שיתוף פעולה: כי המטרה משותפת

אחד הקשיים הנפוצים במערכת הזוגית הם מאבקי הכוחות. אותו אדם שאמור להיות החבר הטוב ביותר שלנו הופך לעיתים לזה בו אנחנו נלחמים הכי הרבה. כל אחד מושך את החבל לכיוון שלו, כל אחד רוצה שהשני ישתנה לפי צרכיו ובכך מפספסים את כוחה האמיתי של הזוגיות.

שיתוף פעולה בזוגיות אומר שבני הזוג מבינים שהם פועלים יחד למטרה משותפת – זוגיות טובה ושמחה. כאשר המטרה היא זו שעומדת לנגד העיניים ולא איך לשנות את בן הזוג, כל האווירה הזוגית משתנה.

עידוד: כי כל אחד צריך חיזוק לפעמים

עידוד הוא אמנות לכל דבר. איך אנחנו יודעים אם הצלחנו בעידוד? המדד פשוט: כאשר בן הזוג שלנו מרגיש טוב יותר ביחס לעצמו אחרי שעודדנו אותו. לכל אחד נדרש העידוד הנכון לו. יש מי שירצה הקשבה, חיבוק, עצה, אולם הרוב הגדול זקוק לכך שנזכיר לו את התכונות והמצבים בהם הוא טוב ומצליח כדי להיות יכול להתעודד בשעה קשה.

רצוי שהעידוד יתייחס למעשה ולא לעושה. לדוגמה – במקום להגיד "אתה נהדר ומקסים" כאשר באותה שעה בן הזוג ממש לא מרגיש כך ויהיה לו קשה מאוד להתחבר לאמירה כזו, אפשר להגיד "כשעשית את ההחלטה הזו לפני שבוע, זה הראה על היכולת שלך להיות אחראי ולקבל החלטות משמעותיות". שווה לנסות.

חשוב לעודד את בן הזוג ביחס למעשה שעשה. איך תדעו שהצלחתם לעודד? כשהוא מרגיש טוב יותר ביחס לעצמו אחרי העידוד | צילום: shutterstock

התמקדות בטוב: כי למה תמיד לחפש את הרע?

מחקרים בהם התבוננו בבני זוג שהצליחו להקים מערכת זוגית טובה ולהתמיד בה במשך שנים רבות מדברים על כמה פרמטרים בסיסיים הנדרשים לשם כך. אחד מהם הוא היכולת להתמקד במה שטוב אצל בן הזוג ולא במה שפחות טוב או מפריע.

למה שמפריע מתייחסים בהבנה, באמפטיה והמגדילים לעשות, בהומור. בני הזוג מרגישים בטוחים, אהובים ולא נתונים תחת שיפוט וביקורת מתמידים.

מפריע לכם משהו בבן הזוג? התייחסו לזה בהבנה, באמפטיה ואפילו בהומור. כך הם ירגישו פחות תחת שיפוט תמידי | צילום: shutterstock

מחויבות מלאה: כי יותר קל להתמודד ביחד

פרמטר נוסף שעלה בהתבוננות על זוגות מצליחים העלה את עניין המחויבות. כדי להרגיש בטחון בקשר ולא להיות עסוקים בחרדת נטישה, שני בני הזוג לוקחים החלטה שהם יחד בטוב וברע, בקל ובקשה, וכאשר עולה קושי, עוברים אותו יחד מתוך הבנה שבחיים יש גם קשיים ולא רק הנאה.

כמובן שאין כוונה לכך שבני זוג יחיו בקושי לאורך זמן רק כי התחייבו לכך, הכוונה היא ליצור ביטחון בקשר ואחד בשני ולהבין שצולחים את הקשיים כצוות.

היכולת להציב גבולות: כי בן הזוג לא קורא מחשבות

גבולות הם אלה שמשרטטים אותנו. חשוב מאוד בקשר שנדע להביע את רצונותינו בבהירות ונדע להגיד בפשטות למה אנחנו לא מוכנים. כאשר אנחנו מבקשים את הקפה שלנו, אנחנו יודעים בדיוק איך אנחנו רוצים לקבל אותו. בזוגיות, קשה לנו לבקש.

אנחנו חוששים להדחות ולקבל סירוב, ויש גם את המיתוס הקדום שאומר שבן הזוג אם הוא אוהב אותנו הוא צריך לנחש מה טוב לנו ומה לא. זו כמובן הנחה מוטעית שמביאה איתה ציפיות ואכזבות רבות. ככל שניטיב להגדיר את עצמנו כך הקשר שלנו יהיה מאוורר וחיוני יותר.

שמירה על מתח חיובי: כדי שלא יתחיל לשעמם

לכל זוג יש את ה"ריקוד" הזוגי שלו של קירבה ומרחק. יחד עם זאת, בכל זוגיות רצוי שיהיה גם מרחב מחייה לכל אחד וגם את הקרבה והאינטימיות עם בן הזוג. עלינו לחפש את הדרך הנכונה לנו ולבן הזוג איך לתת ביטחון בקשר ויחד עם זאת להשאיר איזו נימה של מתח בריא שתשאיר את המשיכה זה לזו חיה.

לכל זוג יש את ה"ריקוד" הזוגי שלו של קירבה ומרחק; כדאי להשאיר איזו נימה של מתח בריא שתשאיר את המשיכה זה לזו חיה | צילום: shutterstock

ערכים וחזון משותפים: כי ניגודים זה לא תמיד טוב

קשה להצליח בזוגיות כאשר הערכים הבסיסיים של כל אחד מבני הזוג שונה לחלוטין. חשוב לברר בעת ההיכרות שהערכים המשמעותיים ביותר לכל אחד לא מתנגשים. לדוגמא – אם היא מאמינה שמשפחה הוא ערך עליון במעלה והוא רוצה לבלות את זמנו בעיקר בעבודה, אפשר לנחש שהקשר הזה צפוי לקשיים ומתחים רבים.

חלוקת טריטוריות: כדי שהכל יהיה מובן וידוע

כבר בתחילת קשר ועוד לפני שבני הזוג גרים יחד נחתם חוזה זוגי סמוי שלרוב אין מדברים עליו. לכל אחד ברור פחות או יותר מההתחלה מה התפקידים של כל אחד בקשר. הוא אחראי על ההומור והיא על הבילויים, הוא אחראי על טיולים והיא על ארוחות משותפות.

בהמשך התפקידים מתרבים ומעמיקים. חשוב מאוד שחלוקת הטריטוריות תהיה מדוברת וברורה ובכך להפוך את החוזה לגלוי. רצוי לדבר בגילוי על מה כל אחד לוקח על עצמו ומה הוא היה רוצה שהשני ייקח.

הנאה, כיף ושמחה: כי אחרת, מה הטעם?

התבלין שאין לו תחליף. זוגות מצליחים מעידים על יכולת להתמודד בהומור עם מצבים, לצחוק הרבה יחד, לדעת ליהנות יחד וליצור אווירה שמחה שתהיה כמו עוגן ומקום של מנוחה ושלווה בתוך מסע החיים.

כדאי לדעת להתמודד בהומור עם מצבים, לצחוק הרבה יחד, לדעת ליהנות יחד וליצור אווירה שמחה | צילום: shutterstock

תמי אבן, מנחת קבוצות זוגות – מוסמכת מכון אדלר; מאמנת אישית וחברת סגל בבית הספר לאימון במכון אדלר; טרילותרפיסטית