גברים מפחדים ממני. מה לעשות?

השאלה: שלום כנרת,

שמי רותי. אני סמנכ"לית בחברה גדולה, מנהלת אנשים ומרוויחה משכורת יפה. בעבר הייתי מתייחסת בזלזול לגברים שמרווחים פחות ממני או מצליחים פחות ממני, ודאגתי לתת להם להרגיש שהם צריכים להיות "ברמה שלי" כדי שאתייחס אליהם.

היום אני נמצאת במקום אחר. אני חושבת שכבר עברתי את השלב של להוכיח כמה מוצלחת וחזקה אני, כי יש לי כבר מספיק קבלות על כך, ולמדתי לתת מקום לגבר, לשאול, להתעניין ולהחמיא גם על דברים שאני לא ממש מתפעלת מהם, רק כדי לעודד אותו לדבר בדייט ולהתבטא.

כאשר המלצרית מגיעה אני ממתינה עד שישאלו אותי מה אני רוצה להזמין ולא פונה אליה ישר כשהיא מגיעה. למרות שאני מכירה הרבה מקומות בילוי אני שואלת אותו לאן הוא רוצה ללכת או האם יש לו רעיון לאן נצא – כאילו אין לי רעיון משלי, רק כדי לפנות לו מקום.

אך החוזק שלי בא כנראה לידי ביטוי בשפת הגוף שלי, ולכן עדיין מרתיע גברים. מה שקורה הוא שברוב המקרים הם ממשיכים הלאה או מסתפקים רק בהצעות מיניות שמקוממות אותי, כאילו אין לי דבר נוסף להציע וכאילו אני לא מתאימה גם לקשר רציני. גם כאשר הם נראים מתלהבים ממני או נהנים איתי, הם מנסים להוביל רק למקום אחד. בסופו של דבר אני לא מצליחה למצוא זוגיות ואין לי פתרון, האם לך יש?

תודה, רותי

התשובה: היי רותי,

את מניחה שאין לך זוגיות בגלל שהחוזק שאת מקרינה מרתיע. אולי. אני תמיד מניחה שאם למישהו אין את מה שהוא טוען שהוא רוצה שיהיה לו, זה קשור פחות לנסיבות חיצוניות ויותר לתפישות הפרטיות שלו.

מתוך מה שאת כותבת ניתן ללמוד מעט על התפישות שלך בקשר לגברים – ובקשר לעצמך:

* נדמה שאת חושבת שגברים הם די סתומים בדרך כלל, ולכן, כפי שאת מספרת, את עושה פרצוף מתעניין כשהם מדברים, אבל לא באמת מתעניינת. בשפת הגוף שלך את מקרינה לדעתי את הזלזול הזה, ולא בהכרח חוזק ועוצמה. גם אם למדת להתנהג אחרת ולהפגין כביכול פחות זלזול, קשה לי להאמין שאת מצליחה בכך.

* במקביל, את כנראה די משוכנעת שכל מה שמעניין גברים זה מין. אחרת היית פוגשת גם גברים אחרים, כאלה שמחפשים בך דברים נוספים מלבד מין. למה אני אומרת את זה? כי על פי התפישה שלי, מי שאת פוגשת הוא תוצר של התפישות שלך, ובמודע – או בלא מודע – זה מה שאת יודעת לזמן לחייך היום.

בעבודה אישית איתך הייתי בודקת, בנוסף לתפישות שלך ביחס לגברים, גם את התפישות שלך ביחס לעצמך. למרות שאת מספרת שאת מרגישה חזקה, בטוחה, חכמה ומוצלחת, את מתקוממת על כך שגברים רואים בך אובייקט מיני בלבד "כאילו את לא מתאימה גם לקשר רציני". גם זה אינו מקרי בעיניי. ברוב המקרים, אנשים רואים בנו את מה שאנו רואים בעצמנו. יותר מכך – מה שאנשים אומרים, ומקומם אותנו, הוא בדיוק אותם דברים שאנחנו חושבים על עצמנו בסתר הלב, אך לא מעיזים להודות בכך בקול רם.

לכן, למרות שאת מצליחה בעבודתך, למרות שיש לך הישגים ולמרות שאת חושבת שעברת את השלב שבו את צריכה להוכיח – הייתי בודקת לעומק את סוגיית ההערכה העצמית שלך.

כפי שכתבתי באחד המאמרים שלי – האם נשים חזקות אינן מתחתנות: "הבחירה להאמין שמישהו לא רוצה בך רק כי את חכמה וחזקה, היא בחירה שנובעת מפחד וחולשה…". בפועל זו בדיוק הבחירה שאת עושה היום.

לכן, אם את המלצתי את מבקשת – חפשי בתוכך פנימה מה גורם לך לזמן גברים מסוג מסוים לעולמך, ולא לזמן גברים אחרים. אחרי שתגלי זאת – נסי לשנות את התפישות שלך. בדרך כלל ניתן לעשות זאת ביתר יעילות עם עזרה מקצועית. אמנם מדובר בתהליך שעשוי לקחת זמן, אבל מניסיוני – זו הדרך ליצור מציאות אחרת.

בהצלחה