לא הכל לטובה!

שמרית התיישבה על הכיסא בכבדות. "הקשר שהתחילה בהתלהבות לפני שבועיים הסתיים בקול ענות חלושה", היא מספרת לבנות הקבוצה. היא עייפה. אין לה חשק להמשיך. "הכל לטובה…" אומרת לה אחת הבנות. בטח מחכה לך משהו יותר טוב ממנו, ואת רק צריכה להיות סבלנית.

שמרית רגילה לקשרים שמסתיימים אחרי שבועיים. זה כבר הקשר השישי שלה שנקטע כך בשנה האחרונה. היא לא מצליחה להבין למה. היא מנסה להאמין שהכל לטובה, אבל התפישה הזו לא עוזרת לה כרגע. ברור שיכול להיות מישהו יותר טוב. תמיד. אבל היא רוצה זוגיות. עכשיו. אתמול. נמאס לה לחכות.

הלא מודע עלול לגרום למציאות הלא רצויה

זהו השבוע השני של הקורס. הבנות עדיין לא לגמרי מכירות את תפישות העולם שלי. הן מנסות להבין אם גם אני חושבת שהכל לטובה ומופתעות לשמוע שלא. "אם מישהי רוצה משהו מאוד-מאוד והוא לא קורה לה – זה לא לטובה", אני אומרת להן.

"איך זה יכול להיות?", הן שואלות אותי, "הרי כל התפישות הרוחניות אומרות שהכל לטובה. כולן מלמדות לחשוב חיובי ולהיות אופטימי, גם את דיברת איתנו על חשיבה חיובית, ולימדת אותנו את הכלל של תורת ההונה (huna) – 'ברך את הקיים', לא?"

"נכון", אני אומרת להן, "אבל אני מלמדת קצת אחרת: על פי תפישת ההונה, כאשר משהו שאנו מאוד רוצות שיקרה אינו קורה, פירוש הדבר שיש פער בין הרצון המודע שלנו לבין מה שקיים במערכת ההפעלה הלא מודעת שלנו. התפישה שאומרת שהכל לטובה, מקדשת את מה שמוטבע בלא מודע, אך מפספסת את העובדה שלעיתים, מה שאנו רוצים וצריכים לעשות הוא ללמד את הלא מודע שלנו אמונות ותפישות חדשות, ולא להיכנע למה שקיים בתוכו. אם נגיד לעצמנו בכל פעם שמערכת יחסים נוספת נגמרת שהכל לטובה, עלול הלא מודע שלנו להמשיך לספק לנו לנצח מערכות יחסים שמסתיימות אחרי שבועיים.

אז לא. לא הכל לטובה.

לא לקטר, אך לא לשמוח על דברים שליליים

"אם כך, מה את מציעה לי לעשות", שואלת שמרית, "להתחיל לקטר? להגיד שזה נורא? מה עם כל החשיבה החיובית שאת מלמדת וכותבת עליה כל הזמן?"

שמרית צודקת. חשיבה חיובית היא אחד הדברים הראשונים  שאני מלמדת בקורסים שלי, ואחד הדברים היותר חשובים בחיים בכלל ובתהליך יצירת זוגיות בפרט. אלה שמקטרים מבוקר על ליל על מר גורלם, ימשיכו כנראה לקטר לנצח. אבל יש הבדל ענק בין הימנעות מקיטורים, לבין יצירת שירי הלל ושבח לדברים שאיננו שמחים בהם.

חשיבה חיובית מטרתה למקד את תשומת הלב שלנו בכל הדברים הנפלאים שקורים בחיינו, ויש אינסוף כאלה. כאשר אנו נוהגים כך, אנו מחנכים את מערכת ההפעלה הלא מודעת שלנו לזמן לנו עוד ועוד דברים חיוביים כאלה. חשיבה חיובית עוזרת לנו לחייך יותר, והופכת אותנו ליפים יותר. היא גורמת לנו להרגיש טוב יותר, וכך אנו הופכים לבעלי עוצמה רבה יותר, והופכת אותנו למקור משיכה לסובבים אותנו. לחשיבה חיובית יש עוצמה אדירה, ודווקא משום כך כדאי לנו לשמור אותה – אך לדברים חיוביים באמת.

אם כך, "מה עושים כשקורה משהו שלא מוצא חן בעינינו?" שואלת שמרית. "שאלה מצוינת", אני עונה לה, "הרי דברים כאלה קורים כל הזמן, לא רק בזוגיות, אלא בחיים בכלל. רוב הזמן אנחנו מקטרים עליהם, והופכים להיות כעוסים ומרירים. במקרים אחרים אנחנו מדחיקים אותם ויוצרים כעסים ותסכולים לא מודעים, שיהפכו ברבות הימים למחלות ולחולשה קיומית".

אין טעם להתאמץ לראות דברים שליליים דרך משקפיים ורודים. צילום: א.ס.א.פ קריאייטיב | Africa Studio – Fotolia.com

במקום זה מציעה ההונה תהליך בן 4 שלבים

בשלב הראשון – עליכם לאפשר לעצמכם להרגיש את מה שאתם מרגישים באמת. מותר להיות עצובים, מתוסכלים, פגועים או כואבים. אם תדחיקו את הרגשות הללו, רק תעצימו את כוחן. אם תתנו להם מקום ותרגיעו אותם בעדינות תיווכחו שתוך זמן קצר הם נעלמים מעצמם, ואז תוכלו להמשיך הלאה.

בשלב השני – נסו לברר עם עצמכם לעומק למה קרה לכם מה שקרה. לשם כך עליכם להכיר את מערכת ההפעלה הלא מודעת שלכם, וללמוד לתקשר איתה. האמת היא שזה הרבה יותר פשוט מכפי שזה נשמע: כל מה שצריך הוא לעצום עיניים ולשאול את השאלה שלכם ללא ביקורתיות ובלי פחד. המטרה היא להבין באמת את מה שמתרחש בתוככם, והדרך היחידה לעשות זאת היא מתוך כבוד עצמי וסקרנות אמיתית.

בשלב השלישי – עליכם להרגיע את הפחד שעולה בכם מפני חקירה עצמית. בתהליך החקירה העצמית אתם עומדים לגלות, שבתוככם מסתתרות אמונות שמתנגדות לזוגיות (או לכל מציאות רצויה אחרת בחייכם), ושבעיני הלא מודע שלכם, סיום של קשר זוגי הוא באמת – לטובה. חשוב שתזכרו: אין זאת אומרת שכך יישארו הדברים תמיד. חשיפת האמת הפנימית שלכם היא רק שלב בדרך, וממילא – בין אם אתם יודעים את הדברים ובין אם לא – המציאות שלכם מתנהלת מתוכם. לכן אני מלמדת את הבנות בקורסים ובמפגשים האישיים להרגיע את החשש מפני האמת, ולהסכים להכיר את עצמן לעומק. רק משם יבוא השינוי.

בשלב הרביעי – אתם יכולים להתחיל לשנות את התפישות המעכבות שלכם. שינוי תפישות יעשה רק אחרי ששמעתם את כל מה שיש ללא מודע שלכם לומר על זוגיות. כאשר כל התפישות הללו ידועות לכם, אתם יכולים להציע להן תשובות ופתרונות הגיוניים. אחת הדרכים לעשות זאת היא לעשות טבלה: בצד אחד של הטבלה כתבו את כל התפישות המעכבות שלכם ביחס לזוגיות (למשל). בצד השני – כתבו פתרון הגיוני לכל תפישה ותפישה.

ישנן טכניקות רבות ומגוונות להטביע בתודעה תפישות חדשות. כולן נעשות בדרכי נועם וללא ביקורת. זהו תהליך שדומה במקצת לתהליך חינוכו של ילד קטן. אם נדבר אליו בנעימות ונסביר לו את ההיגיון, הוא יהיה מוכן ללמוד מאיתנו הכל.

כאשר תפישות מעכבות משתנות, ואתם לומדים להטביע בכם תפישות חדשות, המציאות משתנה בהתאמה. פתאום תמצאו את עצמכם ממשיכים קשר זוגי שלושה וארבעה שבועות, ולאט לאט תגלו שאתם מפתחים זוגיות אמיתית. דברים שרציתם במשך שנים, פשוט יקרו לך. מהצד אפשר יהיה לחשוב שקרה לכם נס, אבל אתם תדעו שהנס הזה הוא תוצאה של עבודה עצמית עמוקה ואמיצה.

אני מאחלת לכם ולכן בהצלחה מכל הלב,

כנרת טל מאיר, מאמנת ויועצת אישית זוגית ומשפחתית ומטפלת רוחנית