מזוגיות להורות
תינוק נולד, איך מסתגלים לשינוי בזוגיות?
השינוי המורגש ביותר אצל זוגות שזה עתה הפכו להורים הוא השינוי המיידי בסדר העדיפויות. אם לפני הלידה, שני בני הזוג דאגו כל אחד לעצמו, וגם אחד לשני, כעת הם מכוונים את כל המשאבים שלהם לתינוק ולהורות.
"כל שינוי שבעולם דורש הסתגלות", אומר ד"ר גבריאל קובץ' מרעננה, פסיכולוג קליני המתמחה בטיפול זוגי. "הסתגלות שכזו יוצרת מתח מסוים, שתלוי מאוד בבני הזוג. יש זוגות שיצרו הידברות טובה ויצרו הסכמה, למשל לגבי חלוקת התפקידים, ויש כאלה שהלידה פשוט נופלת עליהם, ואז נוצרים מתח ומאבקים. מה שיקבע את התוצאה הסופית הוא אופיים של בני הזוג והקשר ביניהם., מסביר קובץ' ונותן סיפור שמדגים את העניין: "הגיע אלי זוג, שהפכו להורים באמצע שנות ה-30 לחייהם. הגבר האשים את אשתו שהיא מחבלת בקריירה שלו כאיש שיווק, משום שהיא מתעקשת שהוא יקום אל התינוקת בלילה. התברר שהאישה עזבה את מקום עבודתה מתוך בחירה כדי להישאר בבית עם התינוקת, ולכן הוא טען שהיא זו שחייבת לקום בלילה, כי הוא צריך להיות עירני בעבודה. היחסים הגיעו להסלמה כזו שלאחר כמה שבועות הוא עבר לישון בחדר אחר, משום שהיא הרעישה בכוונה כשהיא קמה בלילה".
האם יש צודק בוויכוח הזה?
"המהות כאן היא לא מה אנשים עושים, אלא מה הם מפרשים, וזה עשוי להחריף את המשבר. בעיני האישה בעלה היה אגואיסט שבורח מאחריות. הפירוש שלה היה שלא אכפת לו ממנה ומהילדה, ומכאן מתחיל הספק בקשר לאהבתו אליה".
מה הפתרון למצב כזה?
"אין נוסחת פלא. מה שניתן לעשות זה להביא כל צד לכך שישים את עצמו בנעליים של הצד השני, ולהבין שהוא אינו פועל מתוך חוסר אהבה, אלא מצרכים שונים או מקצב שונה של הסתגלות. ברגע שמפרשים התנהגות כהכרזת מלחמה, זה בעייתי. ואגב, במקרה הזה מדובר על זוג שהיה כמה שנים יחד ללא ילדים. היה לי גם מקרה של זוג שבו האישה עזבה את הבית וברחה לאמא שלה. הבעל מצא את עצמו מחזר אחריה כמעט כמו בהתחלה. הכל משום שהוא לא היה קשוב לצרכיה. מצד שני, היא הפעילה פה אלמנט של סחיטה שאני ממליץ להימנע ממנו. כדאי שכל אחד יתעניין במה מרגיש השותף שלו, גם אם זה נראה בתחילה מלאכותי. במקרה של הזוג הראשון, כשהבעל הגיע בערב והאישה רצתה לשתף אותו במה שעבר עליה במשך היום, הוא שידר חוסר עניין. בעיניו, אם היתה בעיה עם התינוקת ואישתו טיפלה בכך, זה כבר 'פסה'. הוא לא קלט שבשבילה זה היה משמעותי, והיא זקוקה לתמיכה ולהקשבה".
אלו בעיות נוספות צצות אחרי ילד ראשון?
"הגברים מתחילים להרגיש זנוחים, כל תשומת הלב של האם נתונה לתינוק. הנשים פחות מעוניינות לקיים יחסי מין, וזהו שינוי אצל האישה שיוצר מתחים".
זה נשמע שוביניסטי
"פה השוויון לא רלוונטי, כי יש תפקודים שונים אצל הגבר ואצל האישה. אגב, גבר שאשתו מוכנה פחות לקיים יחסי מין, עלול לפתח סוג של עוינות כלפי התינוק בתת הכרה".
אז איך העידן השוויוני של היום בכל זאת מקל על העסק?
"למשל, כשהאישה יוצאת לעבוד אחרי הלידה, הדרישה שלה לחלוקה שווה במטלות יותר מתקבלת. אין ספק שיש השפעה גם בתפיסה. אבות ואמהות עדיין מגיבים באופן שונה. היה לי מטופל שסיפר כי הקשר שלו עם התינוק החל כשהוא החל לתקשר. זו טענה אופיינית".
חיזוק הקשר הזוגי
לידת ילד ראשון תורמת למערכת היחסים בין בני הזוג בכך שמתגבשת יותר התפיסה של "אנחנו משפחה". לדברי ד"ר קובץ', בני הזוג מגלים בתוכם יותר רגישות ויותר יכולת לטפל באחר, וכל צד מודע לדברים הטובים שחלים בצד השני. "אם אישה שמכירה את בעלה כגבר קשוח, רואה אותו לפתע מגלה רכות כלפי התינוק ומתנהג כאב נהדר, זה עושה משהו. זו הזדמנות להעריך בבן הזוג תכונה חיובית. הכוח של החוויה המשותפת יוצר קשר חזק יותר, וכשיש קשר חזק יותר, זה מחזק את הביטחון האישי של כל אחד מבני הזוג. יש תחושה שניתן יותר לסמוך על זה".
האם יש טיפים שאתה יכול לתת לזוגות בהריון?
"אני מציע לא להיות ביקורתיים זה כלפי זה. ביקורת לעולם יוצרת מתיחות. כדאי להיות קשובים זה לזה, כדי למנוע מצבים שבהם התקשורת נשברת, כאשר כל אחד מדבר בשפה אחרת ולא מוכן להיות קשוב לצורכי הצד השני. באופן כללי, מתן תמיכה זה דבר חשוב".
ומה עם קבלת עזרה?
"עזרה כן, התערבות לא. אסור לתת לגורמים חיצוניים, כמו חותנת או חמות, להתערב במערכת. אחת הבעיות שהחריפו את מצבו של הזוג שעליו סיפרתי היא האמא של הבעל, שלא הפסיקה להראות לאישה איך צריך לעשות ומה היא עושה לא טוב. דרך הטיפול בתינוק צריכה להיעשות בשניים. לא בשלושה ולא בארבעה. אני מציע להורים לסמוך על עצמם כמה שיותר".