מחזירים את האהבה

החיים בשניים עוברים לאורך התקופות עליות ומורדות. טובים השניים מן האחד כשהם מסתדרים, אבל מה עושים כשלא? מה קורה כשמצטרפים לשניים גם ילדים שזקוקים לשיתוף פעולה בין אמא ואבא, אבל הם כועסים מאוד אחד על השני? החיים בזוג יכולים להיות עניין לא פשוט, וכשיש בעיה – כדאי להיעזר במומחים. באילו מצבים מומלץ לפנות לעזרה מקצועית, מה עושים כשאחד מבני הזוג מסרב להצטרף לייעוץ או לטיפול זוגי, ומדוע טוב יותר לפנות לטיפול בשניים? המומחים שלנו נקראים לכס המטפל.

• קראו גם: טיפים איך להתמודד עם כעס בזוגיות
  

הצלע השלישית

לידת תינוק מטלטלת את המרקם הזוגי המוכר, וההסתגלות למצב החדש אינה תמיד זהה אצל שני בני הזוג. כל אחד מגיע עם מערך ציפיות משלו, וכשאלה לא מתממשות, ייתכנו תחושות של תסכול ואכזבה העלולות לגרור משבר בזוגיות.

"היעדר ידע של נשים אודות אבהות חדשה ושל גברים אודות אימהות חדשה, בתוספת התובענות העצומה שתינוק מביא עימו והעייפות התהומית ששני בני הזוג חווים, מייצרים מצב של בדידות בתוך המערכת הזוגית", מסבירה מיכל אוסרי בן אור, מנחת קבוצות מוסמכת בתחום הורות ומשפחה ומקימת "בשביל המשפחה" – ייעוץ והדרכה לזוגות, הורים ואנשי מקצוע.

"לא פעם לאחר הלידה מתגברים ויכוחים ומאבקים שקשה מאוד לגשר עליהם לבד, כשצריך במקביל גם להיות עסוקים בטיפול בתינוק קטן. הקושי הגדול של בני זוג לאחר לידה ראשונה הוא ביכולת לראות אחד את השני ולהכיר בכך שכל אחד מבני הזוג מתמודד באופן שונה עם השינוי.

"הפסיכואנליטיקאי האמריקני המפורסם דניאל סטרן אמר על כך שחיבור הוא דיאדי, כלומר בין שניים. שלושה אנשים לא יכולים להסתכל במבט אוהב בעיניים. כשנולד תינוק, האהבה עוברת למשך זמן מסוים לתינוק. להרבה זוגות ישנה פנטזיה שהתינוק שהוא פרי אהבתם יחזק את הקשר ביניהם, אבל במציאות הם רבים כל הזמן, עייפים מלילות ללא שינה וכועסים כי הם מרגישים בלתי נראים מול צרכיו התובעניים של התינוק. שני בני הזוג מרגישים חוסר אונים ואכזבה גדולה זה מזו, ובעיקר מהפנטזיה שהתנפצה. לפעמים הם לא ערים לכך שבעצם הם מתגעגעים למערכת הזוגית שהיתה לפני שהיתה בה מחויבות הורית, כי געגוע כזה יעורר תחושת אשם כלפי התינוק האהוב".

איך מסייע הייעוץ המקצועי במצב כזה?
"המפגש הזוגי עם איש מקצוע עוזר לבני הזוג בתקופה הקשה להקשיב זו לזה, לייצר אינטימיות, גם אם היא לא מלווה בסקס כמו בעבר. אנשי מקצוע מדברים על כך שאחרי לידה לא די בתמיכה הזוגית ושהיולדת זקוקה גם לתמיכה נשית מאישה שחוותה לידה ומבינה ללב היולדת. הפתרון לצורך הזה הוא להצטרף לקבוצת נשים, להיעזר באמא שלה או באשת מקצוע כמו מטפלת משפחתית, פסיכולוגית או דולה פוסט-פארטום שמתמחה בסיוע לנשים לאחר לידה".

הורים טריים פנויים רגשית לטיפול זוגי בתוך התשישות שלאחר הלידה?
"מניסיוני, בתקופה שלאחר הלידה היכולת לעבור טיפול זוגי של ממש היא מוגבלת. נשים מדברות על הכאב הזוגי עם חברות או במסגרת קבוצות, ורוב הגברים די בודדים בכאבם ובגעגוע שהם חווים לאישה שלהם ולזוגיות שלהם. לכן, כשאין אנרגיה לתהליך טיפולי אפשר ללכת לכמה פגישות ייעוץ רק כדי לייצב את המערכת, לייצר קרבה, הבנה ויכולת לראות אחד את השני בתוך הכאוס הגדול שנוצר. בהמשך הדרך, אפשר לבדוק אם יש צורך בטיפול מעמיק יותר. לפעמים יש צורך בטיפול זוגי, אבל אפשר להחליט לדחות אותו לזמן שבו בני הזוג יהיו פחות עייפים ויותר פנויים לתהליך עמוק".

קורה שנורה אדומה נדלקת כשבית הספר דורש שהילד ילך לטיפול. | אילוסטרציה: Annie Spratt,unsplash

מי באמת צריך טיפול?

אומרים שהכל מתחיל מהבית. לעיתים הנורה האדומה נדלקת רק כאשר הצוות החינוכי פונה בדרישה שהילד יילך לטיפול, ואז ההורים (אחד מהם או שניהם) מבינים שהדברים עמוקים הרבה יותר, וכדאי שהטיפול יתחיל במערכת הזוגית, המקרינה על הילד ועל התנהגותו.

"בכיתה א' היו פניות מבית הספר שנלך לטיפול עם נדב, כי היועצת טענה שיש לו בעיות התנהגות קשות. הוא היה יוצא באמצע השיעור ומתחיל ללכת ללא מטרה, והמורה היתה צריכה להשאיר את הכיתה בלי השגחה וללכת להחזיר אותו", מספרת נעמי. "הלכתי להדרכת הורים, אך בעלי אביחי התעקש שהכל בסדר והבעיה היא בבית הספר, ולא הצטרף לפגישות. במהלך הדרכת ההורים הבנתי שההתנהגות של נדב מושפעת מאוד ממה שקורה ביני לבין אבא שלו. אביחי התעצבן מאוד שכאילו מאשימים אותו בהתנהגות של הילד.

"היו תקופות ארוכות שבהן לא דיברנו אחד עם השנייה. בהתחלה פניתי לטיפול זוגי לבד, ועם הזמן, כשיישמתי את התובנות שלי מהטיפול בבית, גם אביחי התרצה והגיע לכמה פגישות. נדב, שהרגיש שהאקלים בבית השתנה, כבר לא היה צריך לעשות דרמות בכיתה כדי שיקשיבו לו. אפשר להגיד שחיינו השתנו בעקבות הטיפול".

"אנשים אינם ממהרים להגיע לטיפול זוגי כי קיים חשש להודות בקושי בזוגיות", אומרת ד"ר גלית כרמלי, פסיכולוגית, יועצת זוגית ומרצה לפסיכולוגיה במכללת לוינסקי לחינוך. "הרבה פעמים זוגות מתקשים לשתף אדם זר בנושאים אינטימיים שקשורים לזוגיות שלהם. לעיתים יותר קל לזוגות להגיע בתחילה להדרכת הורים, ומשם להמשיך בייעוץ זוגי".

ואם אחד מבני הזוג מסרב להגיע לייעוץ הזוגי?
"אמנם הכותרת היא 'ייעוץ זוגי', אבל בתהליך של טיפול זוגי ייתכנו גם פגישות של המטפל עם כל אחד מבני הזוג בנפרד. אפשר לעבוד על הזוגיות גם עם אחד מבני הזוג. בדרך כלל נשים מרגישות יותר נוח בסיטואציה הטיפולית, כי קל להן יותר לדבר והן מרגישות נוח בשיחה שאופיה רגשי".

אוסרי בן אור מסכימה: "אי אפשר לגרור או להכריח אדם להגיע לטיפול. הגעה לטיפול כרוכה בבחירה ובהסכמה לייצר תנועה ושינוי. עם זאת, אפשר להזמין. אני מוצאת שאם מזמינים את בן הזוג להגיע ולא תובעים זאת ממנו, יש יותר סיכוי שייענה. בן הזוג שרוצה להגיע לטיפול יכול לספר על הצרכים שלו, על רצונו לטפל בקשיים. הרבה פעמים כשמייצרים תחושה של בקשה, של הזמנה, ולא של תוקפנות ושתלטנות – זה עובד. כשנוצרת תנועה אצל אחד מהצדדים, יש השפעה על כל המערכת".

חילוקי דעות על רקע חינוך ילדים

ד"ר שמוליק סגל ופזית אילן ברקוביץ', מטפלים זוגיים ומשפחתיים מת.ל.מ (המרכז לטיפול פסיכולוגי, ייעוץ ואבחון), מסבירים מדוע הרבה חילוקי דעות זוגיים עולים דווקא בהקשר לחינוך הילדים: "לזוגות רבים דעות שונות לגבי עניינים הקשורים בחינוך הילדים. השונות יכולה להיות מועילה ולאזן בין עמדות קיצוניות, אבל לפעמים חילוקי הדעות עמוקים מאוד ואינם מאפשרים לזוג לקבל יחד החלטות הוריות.

"לרוב הקושי עולה במצבים שבהם לאחד ההורים או לשניהם רגישות לנושא בעקבות כאב מהילדות שלו. זה מצב שמקשה מאוד לקבל החלטות ולהתפשר בעניין עם בן הזוג. הרבה מצבים, בהם מתח בין ההורים, מוצאים את ביטוים בוויכוחים 'חינוכיים' – זו הזירה שבה הזוג מרשה לעצמו לריב, כשלמעשה מקור הריב הוא לא באמת בחינוך הילדים".

איך מסייע הייעוץ הזוגי במשברים על רקע חינוך הילדים?
"בטיפול זוגי יועלו למודעות הרגישויות של כל אחד מבני הזוג והמקור שלהן, כך שיהיה להם קל יותר להבין את ההתעקשות של כל אחד מהם, ולרוב אחר כך יהיה להם קל יותר להתפשר. אחרי שבני הזוג מבינים מדוע עניין מסוים כל כך רגיש עבורם והם נותנים ביטוי לכאב שלהם מהילדות – הם יכולים לקבל במשותף את ההחלטה המתאימה לילד שלהם, שהיא לעיתים שונה מאוד מההחלטה שהתאימה להם כילדים.

"בדרך כלל האהבה שהיתה בתחילת הקשר לא ירדה לטמיון". | אילוסטרציה: Gettyimages,Morsa images.

השגרה שוחקת

דני, נשוי ואב לשלושה, מספר: "אחרי שנים שהיינו עסוקים – הבאנו ילדים, קנינו בית גדול, השגנו קריירות מרשימות, פתאום הרגשתי שחסר לי משהו. לא ידעתי מה זה, אבל הבור הזה ליווה אותי בכל דבר שעשיתי. יפעת ואני, נשואים ותיקים, אנשים שכבר ראו דבר או שניים בחיים – התקשינו לחיות ביחד. אבל לא רצינו להיפרד, זכרנו שפעם היתה לנו אהבה גדולה. החלטנו ללכת ביחד לייעוץ".

"זה קורה לא פעם אפילו לפני שמביאים ילדים, או כשהילדים כבר גדולים, ולמרות שלא היה משבר של בגידה או אירוע משברי אחר – שני בני הזוג מרגישים שזה לא זה, שכבר לא כיף להם יחד", אומרת אילן ברקוביץ'.

"העבודה המורכבת והקשה ביותר עם בני זוג היא במקרים כאלה של שחיקה מתמשכת בקשר", מסבירה כרמלי. "לרוב זו זוגיות ארוכת שנים שמתחילים להופיע בה פערים בין בני הזוג, התקשורת פחות טובה, כבר אין תחושה של חברות קרובה. במקרים אלה מתעוררת בדרך כלל תחושה בקרב לפחות אחד מבני הזוג שככה אי אפשר להמשיך יותר. הפנייה לייעוץ במקרים רבים היא רק כדי לדעת ש'עשינו כל מה שצריך היה לעשות לפני שהחלטנו להיפרד'.

"לטיפול בזוג המגיע בשלב כזה יש סיכוי טוב יותר להצליח כאשר קיימת היסטוריה זוגית טובה, וכאשר בני הזוג מתייחסים לתהליך השיקום כאל צורך השעה ומפנים לכך זמן גם מעבר לשעות מפגשי הייעוץ. במהלך מפגשי הייעוץ אני מציידת את הזוגות במשימות למהלך השבוע הקרוב. המשימות יכולות להיות משותפות או נפרדות. ייעוץ זוגי אי אפשר לעשות 'על הדרך' ורק באמצעות מפגשי הייעוץ. זה מסע שדורש מחשבה והשקעה גם מעבר לשעות המפגשים עם המטפל".

איך מסייע הייעוץ הזוגי במקרים של שחיקה בקשר?
אילן ברקוביץ': "טיפול זוגי יכול לעזור להבין מה קרה כאן ומה גרם לתחושת הריחוק. בדרך כלל האהבה שהיתה בתחילת הקשר לא ירדה לטמיון, היא רק כוסתה בהרים של שגרה, חוסר תקשורת ואכזבות. טיפול זוגי יכול לאפשר לחפור מתחת לכל אלה ולפגוש שוב את מקורות החיוּת של הקשר. נכון שלא כל טיפול זוגי מסתיים בשיקום הזוגיות ויש זוגות שנפרדים, אבל יש גם זוגות שטיפול זוגי עשוי להוות עבורם נקודת מפנה.

"גם פרידה יכולה להיות חלק מתהליך צמיחה אישי ולהיעשות בהתחשבות, בכבוד ואף בהשלמה, וגם אז טיפול זוגי יכול לעזור. לתהליך פרידה שמלווה בטיפול זוגי יש סיכוי טוב יותר לפרידה טובה שלא תהפוך את בני הזוג לשני אויבים בשדה קרב".

אוסרי בן אור מדגישה: "כשהטיפול עובד, פתאום בני זוג יודעים לספר על נוכחות חדשה של אינטימיות וקרבה ביניהם. הם פחות חרדים מהשאלה אם אי פעם נחזור לאהוב, להיות באינטימיות אחד עם השני, להיות חברים כמו שהיינו לפני שהפכנו להורים. מתחילה תחושה שאפשר להתפנות לעשייה משותפת אחרת, מהנה, ושלא כל החיים הם רק מאבקים ומריבות. ובסופו של דבר, גם הילדים מרוויחים מהמצב החדש שבו יש יותר שמחה בבית" .