יש לי סיכוי להתאהב

במבט ראשון אין הבדלים בין נשים נשואות לרווקות. יש נשואות שמנות ורזות, יפות ומכוערות, סקסיות, וכאלה ששונאות מין. יש נשואות שחיי הזוגיות של הוריהם גרועים – ויש כאלה שחוו בבית זוגיות אוהבת. בדיוק כמו אצל הרווקות.

אז מה בכל זאת ההבדל?

ההבדלים המרכזיים בין רווקות לנשואות הוא בתפיסות ביחס לזוגיות בכלל, ובתפיסות ביחס לעצמן בפרט:

האם זוגיות היא באמת פסגת כל השאיפות?

אם את אומרת שאת רוצה להתחתן – ולא מצליחה להגשים זאת, את מונעת כנראה על-ידי תפיסות, שמתנגדות לזוגיות, מודעות יותר או פחות. ברמה המודעת את רואה בזוגיות את פסגת כל השאיפות, הגשמת כל ה 'מילים היפות' כמו – אהבה, יחד, שיתוף, ילדים וכדומה.
אבל, מתחת לפני השטח נראה כי מתרוצצות תפיסות אחרות לגמרי. על-פי תפיסות אלה -זוגיות היא בכלל משהו שלילי, שעלול לגרום לכאב, תסכול ואי נוחות, לעורר פחדים מודחקים ואף לגרום לסבל גדול יותר מכפי שאת חווה היום.

כך לדוגמה, כשאת מוצאת את עצמך יוצאת שוב ושוב עם גברים 'לא פנויים', עצרי רגע ושאלי את עצמך מדוע זה קורה? האם זה מקרי, או שמשהו בתוכך מעדיף את זה ככה. כשאת נכנסת למיטה אחרי פגישה ראשונה או שניה, למרות שאת יודעת שכך קטנים סיכוייך להגיע לשלישית – האם את לא מנסה, במודע או בלא מודע – להציל את עצמך מפני איומי הזוגיות?

תסמונת "לי זה לא יקרה"

האמונה ביכולת להגשים את רצונך היא הבסיס ליצירת זוגיות; אם את מרגישה שאת לא מספיק שווה, שנישואים הם בעצם משהו ש 'גדול עלייך', וש'זה לא יכול לקרות לך' – קטנים הסיכויים שזה יקרה. אם את חושבת שאת שמנה מידיי, מבוגרת מידיי, נמוכה מיידי – או גבוהה מידיי, אם לדעתך את יותר מידיי הישגית ומצליחנית – ושגברים מעדיפים נשים אחרות, שאינן את – זו תהייה המציאות שלך.

החדשות הטובות הן שיש מה לעשות. שיטת ההונה, באמצעותה אני מאמנת ומטפלת, מלמדת אותך ליצור את המציאות שאת רוצה, באמצעות התגברות על התפיסות המעכבות שלך ביחס לזוגיות וביחס לעצמך. קבלי ארבעה כללים שיעזרו לך להתגבר על המכשולים:

כלל ראשון: התחילי לאהוב את עצמך

אהבה עצמית מעלה את הביטחון העצמי, היא מעלה את כמות האנרגיה שלנו, והכי חשוב – היא תנאי בסיסי ליצירת קשר מחודש עם הלא מודע שלך. ברגע שתלמדי לאהוב את עצמך מחדש, ולכבד את עצמך באמת תתחילי להבין יותר – מדוע דברים מסוימים בחיים מצליחים לך, ודברים אחרים – לא. אחר כך תוכלי גם לשנות את המצב.

איך עושים את זה? איך מתחילים לאהוב את עצמנו?

1. החליטי שמהיום והלאה את בוחרת ללמוד לאהוב את עצמך, ולהיות מודעת לכך מידיי יום ביומו.

2. הפסיקי להעביר על עצמך ביקורת, ולהתבונן בפגמים האינסופיים, שנדמה לך שיש לך. במקום זה, התחילי כל בוקר עם 3 מחמאות לעצמך, וצאי מן הבית בחיוך.

3. כאשר את טועה- סלחי לעצמך. תקני את הטעות, הפיקי לקחים, במידה ויש כאלה, אבל הימנעי מלהלקות את עצמך, והפסיקי לחזור בראשך שוב ושוב על הטעות הנוראית לכאורה, שעשית.

4. מהיום והלאה, כאשר מישהו מחמיא לך – עצרי רגע להקשיב. קחי את המחמאה לריאות. נשמי אותה עמוק פנימה ותני לעצמך ליהנות ממנה. נסי להתגבר על ההתנגדות האוטומטית, ועל המבוכה שמציפה אותך, כשאת מקבלת מחמאה.

5. הימנעי מלהבטיח לעצמך הבטחות שאינך יכולה לעמוד בהן. הבטיחי לעצמך אך ורק את אותם דברים שאת מסוגלת לעמוד בהם כרגע.

כלל שני: התחילי להקשיב לעצמך

הלא מודע שלך מכיל את כל המידע שאת זקוקה לו, על מנת להבין מדוע את לא בזוגיות. ברגע שתלמדי להקשיב לעצמך ולשאול את השאלות הנכונות, יצוץ כל המידע הזה, ויעזור לך להבין את עצמך טוב יותר.

כלל שלישי: אמונה ביכולתך לשנות את המציאות שלך

תפיסות שליליות ביחס לזוגיות אינן אמת. הן רק רעיונות שהוטבעו בך במהלך חייך, והן מבוססות על דעות, חוויות וניסיון חיים של אנשים אחרים. גם אם כל האנשים סביבך מחזיקים בתפישות דומות, וגם אם כל מה שאת רואה סביבך זו זוגיות רעה – אין זו האמת, אלא רק ניסיון החיים הנוכחי שלך. ההונה מלמדת אותך ליצור את המציאות שלך בהתאם לתפישות שאת בוחרת להטביע בתוכך, ולסלק מן התודעה שלך תפישות שאינך זקוקה להן יותר.

כלל רביעי: הטביעי בעצמך תפיסות תומכות

למעשה, את יכולה להטביע בתודעה שלך תפישות חיוביות ביחס לזוגיות וליצור, בהתאמה, זוגיות נפלאה. את יכולה ללמד את עצמך, שהזוגיות שאת תצרי תהייה טובה יותר מזו של הורייך, את יכולה ללמד את עצמך שאת ראויה לזוגיות, ואת בהחלט יכולה להחליף כל תפישה מעכבת, שמונעת ממך להגשים את הזוגיות שאת רוצה.

הכותבת היא מאמנת ויועצת אישית זוגית ומשפחתית, וכן מטפלת רוחנית