הילד שלך מרביץ בהפסקות

| מאת: עינת חלד

למה הילד שלכם מרביץ בהפסקות ולמה שום דבר שניסיתם לא עוזר? הכירו את "ילד פיצוץ", גישה חינוכית חדשנית מהרווארד שתחסוך לכם ולילדכם הרבה תסכול ובאמת תפתור את המצוקה

  • https://atmag-static-timeout.netdna-ssl.com/media/2015/04/sizes/1עינת-חלד-יועצת-חינוכית-מומחית-לשיטת-ילד-פיצוץ-צילום-הילה-לוצקי-H_wo_680_382.jpg
כך תגרמו לילדכם להפסיק להרביץ. שיטת "ילד פיצוץ" | צילום: הילה לוצקי

"גברת, הבן שלך מרביץ לילדים בהפסקות, תטפלי בזה בבקשה". זהו משפט שהורים רבים שומעים מאנשי החינוך בבית הספר או בגן. הבן שלה מכה ילדים בהפסקה, והיא אמורה לטפל בזה בבית. מה היא יודעת לעשות בבית, שיכול להפסיק את האלימות שלו בבית הספר?

נדמה לכם שניסיתם כבר הכל: לאיים בעונש חמור, לתגמל בפינוק מפתה, אך הילד בשלו. הוא ממשיך "להתפוצץ" מכעס ומפגין אלימות בכל פעם מחדש. אין לזה סוף. כבר פתרתם מקרה אחד, והנה ממתין לו המקרה השני. נדמה לכם שאין פתרון לבעיה. השתתפתם בקבוצת הורים או אפילו השקעתם בהדרכת הורים פרטנית, הגעתם למסקנה שהוא צריך עונש- זה לא עזר. הגעתם למסקנה שצריך להתעלם ולדבר איתו רק על הדברים הטובים שהוא עושה- זה לא עזר.

נעים להכיר אני "ילד פיצוץ"

אם כל השיטות לא עזרו והילד שלכם ממשיך את ההתנהגות הלא רצויה שוב ושוב- דעו שהשיטות שלכם לא יעזרו אף פעם. גם לא השיטות הידועות של המורה או הגננת. כנראה שילדיכם משתייך לקטגוריה שנקראת "ילד פיצוץ".

את המושג טבע הפסיכולוג ההתנהגותי ד"ר רוס גרין, שאבחן פלח מסוים בילדים שלא מגיב לעידודים, שיתופים או עונשים. ילדים אלו, סובלים מ"חוסר גמישות מחשבתית" שמפריע להם למצוא פתרון מקובל לבעיה בה הם נתקלים.

מה גורם לקושי בחינוכו של "ילד פיצוץ" ומדוע הפתרון נמצא דווקא במקום אחר לגמרי? ד"ר רוס גרין, מרצה לפסיכולוגיה במחלקה לפסיכיאטריה של בית-הספר לרפואה בהרווארד ופסיכולוג חינוכי בכיר ומוביל בארה"ב, היה הראשון להצביע על הדפוסים שחוזרים על עצמם אצל ילדי "הפיצוץ". ילדים שנוטים להפריז יותר בכעס ובתגובות קיצוניות כלפי סביבתם.

"ילד פיצוץ" יתקשה להסתגל לקשיים עד-כדי איבוד צלילות הדעת והינעלות במצבי תסכול קיצוני. תסכולו יגבר בתגובה לענישה או בעקבות דחייה רגשית. הוא יחשוב לפי מצבי קיצון, בצבעי שחור-לבן ללא גווני ביניים, ויעבור במהירות ממצב רוח טוב למצב פיצוץ בעת הופעת מצב מתסכל.

אי אפשר לשכנע ילד "מתפוצץ" בכלים הרגילים וזאת כיוון שהוא סובל למעשה מ"ליקוי בגמישות מחשבתית". גם אם יש לו מוטיבציה חיובית לשיפור התנהגותו, הוא אינו מסוגל לתרגמה למעשים בעת תסכול בשל אותו ליקוי קוגניטיבי.

דוגמה לשיחה שערכתי עם ילד בן 8 שמכה בהפסקות:

עינת: " אמא קראה לי לעזור לך כי המורה מספרת שלפעמים קשה לך להסתדר עם ילדים אחרים בהפסקות. מה דעתך?"

ילד: "לא יודע" (מסתגר ולא מגיב)

עינת: "בטח זה מעצבן שלא מבינים אותך ומאשימים אותך"

ילד: "אני לא יודע"

עינת: "למה יכול להיות שאתה מכה ילדים אחרים?"

הילד מושך בכתפיו ולא משיב

עינת: "אתה רוצה לספר לי מה קרה?"

ילד: "אני בסה"כ הגנתי על חבר שלי שהם רצו להציק לו, אני לא אשם"

עינת: "זה גם מה שקרה אתמול?"

ילד: "כן"

עינת: "אתה חבר טוב, חבר מקסים שרוצה להגן על החברים שלך, הבעיה היא שזה פוגע בילדים האחרים, זה לא טוב להם ולא טוב לך. מה עוד אפשר לעשות? איך עוד אפשר להגן על החברים שלך?"

ילד: "לא יודע. אי אפשר"

לאחר שיחה שבה ניסינו להגיע לפתרונות הגיוניים ומקובלים לבעיה של הילד, שלא מסוגל לראות שמישהו מציק לחבריו, הוא הציע את הפתרון הבא: כשהוא רואה שמתחילים להציק לחברים שלו, הוא ייגש למורה התורנית ויאמר לה לבוא למקום ולהגן על החבר שלו.

לצורך כך, גייסתי את כל המורות בבית הספר, ורתמתי אותן לעזור לו. הסברתי את מצבו, וביקשתי שיגיבו במידי כשהוא ניגש אליהן ומבקש שהן יגנו על החברים שלו, ולא יפתרו אותו בתשובה כגון "אל תתייחס", "אל תתערב", "תישאר לידי", "זה לא מסוכן"….

לאחר תקופה שבה המורות התורניות הגיבו לבקשותיו, ניגשו והפרידו בין ריבים, הילד שלנו, הבין כיצד להגמיש את מחשבתו. היום, כשהוא נתקל במצבים דומים, הוא כבר יודע שיש פתרון אחר לבעיה. היום הוא כבר לא מרביץ בהפסקות!

שיטת ה-CPS – גישת פתרון בעיות משותף

ילד "פיצוץ" לא יגיב נכון לחינוך בשיטת "שכר ועונש". יש למצוא יחד אתו את הגירוי או המניע שהובילו לתגובה הקשה מצדו, את הבעיה הבלתי פתורה, שלרוב איננה מובנת לנו המבוגרים, ולהביא אותו למצב שבו הוא יגדיר מהו הפתרון המיטבי.

גישתו של רוס זכתה להצלחה גדולה ברחבי העולם, ועינת חלד, יועצת חינוכית ומנחת הורים בגישת "ילד פיצוץ", היא זו שהחליטה להתמחות בפיצוצים תוצרת "כחול לבן" ולייבא את שיטתו לסדנאות ולייעוצים הפרטניים ברחבי ארץ.

אל תתייאשו מלהבין את ילדכם!

לרוב כשילד אלים, מקלל ומתפוצץ מכעס, קשה לנו להתחיל להבין מדוע הוא עושה את זה. אנחנו ישר מחפשים פתרון להתנהגות הבלתי רצויה. אך פה הטעות. האלימות זה רק התגובה שלו, ואילו הבעיה האישית שלו, שלרוב נסתרת מעינינו, היא שגרמה לו להגיב כך.

אל תתייאשו. חפשו את הסיבה שגרמה לילד להתנהג כך. שבו בנעימים עם הילד, בשעת רוגע, התעניינו בכנות וברגישות ברגשותיו של ילדכם. שאלו אותו מה גורם לו לתגובותיו הקיצוניות. תופתעו שאחרי כל הסירובים ולעיתים חוסר שיתוף פעולה, מתגלה תשובה אמיתית.

משמצאתם את הסיבה שגורמת לילדכם להתפוצץ, דעו שבכל פעם שהוא נתקל בבעיה הזאת, הוא ישלוף התנהגות מתפוצצת. למה? כי חסרה לו "גמישות מחשבתית" שתעזור לו להתנהג באופן שונה.

איך מגמישים את המחשבה?

היו אופטימיים, יש לכך פתרון. אפשר בקלות להגמיש את המחשבה. אפשרו לילד להציע בעצמו פתרונות לבעיה שמפריעה לו. למשל הילד שהכה ילדים אחרים בהפסקות הציע שהוא יפנה למורה התורנית והיא תגן על חבריו. לאחר שהמורות עשו את זה במשך תקופה, הוא פיתח את הגמישות המחשבתית שלו. בהמשך הוא הצליח לפתור מצבים כאלו ואחרים גם ללא המורה התורנית, וגם ללא אלימות! הוא למד שלכל בעיה יש מגוון פתרונות אפשריים ולמד למצוא אותם בעצמו.

ריתמו את הסביבה לטובתו של הילד. אל תכנעו ל"זה לא פייר" שהסביבה תאמר לכם. כל מה שצריך הוא לעשות שינוי בחשיבה החינוכית. שינוי זה יוביל לשינוי גדול בחייהם של ילדים, שכרגע לא יכולים להתנהג אחרת.

שיטת "ילד פיצוץ" דוגלת בליישם את הפתרונות שהילדים מציעים. הפתרונות צריכים לעמוד בתנאים של כבוד לסביבה וכבוד לילד. מלבד זה, כל פתרון שיעזור לילד לא להתנהג בהתנהגות הלא רצוייה- מקובל. מה זה אומר מבחינת ההורים, המורים והילדים הנוספים? שהם צריכים לקבל את זה על אף שמדובר לא תמיד בפתרון "פיירי", אך בעיקר כי זה לא הפתרון שמקובל עליהם. ובכל זאת, עלינו כהורים לגבות את הפתרון שהילד הציע, ולהתמיד בתנאים החדשים שהוא אמור לקבל. יש להבין שכאשר אנו רותמים את הילד לשנות את התנהגותו, אנחנו מרוויחים פי אלף יותר מאשר הניסיון לרצות את המורים והילדים הסובבים.

אל תכנעו ללחצי הסביבה. התמידו ביישום הפתרון שילדיכם הציע, והפלא ופלא – מיד תחושו כיצד מחשבתו מתגמשת, ובעוד כמה אפיזודות הוא כבר יוכל לעבור לשלב ב' ולמצוא פתרונות חדשים ורצויים לבעיה.

זו הדרך לעזור לילדינו להגמיש את מחשבתם. בעתיד, ברגע שיוכלו להתגמש, יוכלו למצוא בעצמם, בזמן אמת, פתרונות עם התנהגות רצויה- ולהיות אהובים על סביבתם.

המאמר נכתב בלשון זכר אך חל על שני המינים.

 

עינת חלד, MA, יועצת חינוכית התפתחותית, מדריכת הורים מומחית לטיפול בהתנהגויות בלתי נשלטות של ילדים. מביאת שיטת "ילד פיצוץ" של ד"ר רוס גרין לישראל.

http://www.einatheled.co.il

 

בואו לעקוב ולדבר איתנו גם בפייסבוק ובאינסטגרם. עדכונים על הכתבות הנבחרות באת ניתן לקבל בניוזלטר היומי שלנו

תגובות

Silence is Golden SRV:SRV1 on: 877ee3d at 08:11:08