לא כולם היו בניי: על זוגיות עם ילדים של אחרים

| מאת: דליה בן ארי

מה קורה כשמכניסים לזוגיות חדשה ילדים ממערכות יחסים קודמות? הורים שגידלו את הילדים של בני ובנות זוגם מספרים על קנאה ותחרות, אבל גם על משפחות חדשות ומאושרות

  • https://atmag-static-timeout.netdna-ssl.com/media/2017/09/sizes/1111111111111-איור-לאת-פורמט-איי4-2_H_wo_680_382.jpg
איור: יהלי זיו

 

כל המשפחות המאושרות דומות זו לזו, כתב טולסטוי, אבל אם אנה קארנינה הייתה יודעת איך יראה התא המשפחתי ב־2017, היא כנראה הייתה קופצת על הפסים הרבה קודם. קחו למשל את עמנואל מקרון, נשיא צרפת, שבגיל 15 התאהב במורה שלו לדרמה, המבוגרת ממנו ב־25 שנה, בריז'יט טרונייה. מקרון נשלח להשלים את לימודיו בפריז, הרחק ממנה, ואילו טרונייה התגרשה בינתיים. המרחק לא הפריד ביניהם וכשהיה בן 29 ביקש את ידה מילדיה. "אף אחד לא ידע מתי הסיפור שלנו הפך לסיפור אהבה", סיפרה טרונייה בריאיון לקראת הבחירות בצרפת באפריל האחרון, "זה ישאר הסוד שלנו". עכשיו, אחרי 10 שנות זוגיות מאושרת וגם נכדים, משפחת מקרון הפוטוגנית נראית כמו פרסומת למשפחות החדשות. אבל במציאות שמאחורי האלגנטיות הצרפתית, פרק ב' הוא עניין סבוך, וסבוך כפליים כשהוא מערב את הילדים של אחד הצדדים.

עמנואל מקרון, אשתו בריז'יט טרונייה וילדיהם | צילום: GettyImages

עמנואל מקרון, אשתו בריז'יט טרונייה וילדיהם | צילום: GettyImages

ללמוד לרוץ

איתמר לוריא, קולנוען בן 34, הוא בן זוגה של השחקנית והבימאית שרה פון שוורצה (48). הוא רווק והיא גרושה, אם לשלוש בנות: גאיה (22), אמה (20) וליה (14), מנישואיה הראשונים לאבי שכוי (57). הם הכירו כשלוריא היה סטודנט לקולנוע בן 24 ופון שוורצה בת ה־38 שיחקה באחד מסרטיו. העובדה שלוריא נכנס לתוך הקשר הזה במינוס של 14 שנים ושלושה ילדים לא הייתה שיקול בזוגיות שלהם.

איתמר, ממרחק השנים שעברו, הבנת מיד למה אתה נכנס?

"בכלל לא, הייתי מאוד נאיבי. הכרתי את הבנות שלה בהדרגה וכעבור שנה וחצי עברנו לגור יחד. מבחינתי זה היה מעבר חד מחיי רווק די גלמוד, הייתי צריך להתרגל פתאום למשפחה שלמה. אני מניח שזה קורה גם אצל זוגות שנולד להם ילד וחייהם משתנים, רק שכאן זה הרבה יותר קיצוני.

כשנכנסתי לחייה, ליה, הבת הקטנה, הייתה בת ארבע. המעבר, כמו כל מעבר, היה מוזר. בהתחלה זה היה קשה. באתי מבית שקט, ההפך מהבית של שרה. בהתמודדות במרחב המחיה המשותף פתאום היה מתפרץ כעס והיה צורך להעיר אחד לשנייה אבל למדתי שאפשר לחיות אחרת ושלא חייבים להיות בשקט, שלא צריך להיזהר לא לריב ומותר לתת לרגשות להתפרץ".

הבנות קיבלו אותך?

"לשמחתי זה עובד אצלנו, הן בנות מקסימות, פתוחות, רגישות, חכמות ודעתניות, ולא שיפוטיות, ממש כמו אימא שלהן. התחושה של משפחה חדשה שהגיעה לתוך חיי היא חוויה מרגשת. מן חבילה בילט אין. עשיתי לעצמי חיים קלים".

היו לכם מחשבות על ילד משותף?

"היה תהליך כזה רק אחרי ששרה שאלה אותי. אני לא יכול להגיד שזה בער בי. אני חושב שלשרה היה חשוב לבדוק אותי, כדי להבין שלא אצטער, או אאשים אותה. היא לא רצתה להיות זאת שתגרום לי להתחרט על כך שלא הבאתי ילדים".

לא דגדג לך להיות אב לילד ביולוגי?

"אני גבר. אין לי צורך ביולוגי כמו לאשה. אני מניח שלרוב הגברים אין אבל הם הולכים לפי מה שהחברה מכתיבה. תמיד הייתי נגד הזרם. אולי המחשבה הזאת היתה עולה לי בראש אם לא הייתה לי בת זוג, אבל יש לי בת זוג שבחרתי בה ואני שלם עם הבחירה. ברגע שאתה בוחר, אין ויתור. בעיניי ויתור משמעותו לחשוב לאחור או לפחד מהעתיד ואצלי המחשבה מתמקדת ברגשות כאן ועכשיו. את החוויה של גידול ילדים אני עובר דרך הבנות של שרה".

האינטואיציה של לוריא לגבי הצורך הביולוגי של גברים בילדים כנראה נכונה. למרות שהמחקר סביב מודל הזוגיות הייחודי הזה עדיין בחיתוליו, ישנם יותר מקרי הצלחה של פרק ב' כשהגבר הוא זה שנכנס למשפחה בלי ילדים ביולוגים משלו. "בישראל יש יותר לחץ על אישה להפוך לאימא", מסבירה ד"ר דריה מעוז, מרצה בכירה לסוציולוגיה במכללה האקדמית "הדסה", שכתבה בין השאר את הספרים "זוגיות – מדריך למשתמש" ו"הורות ללא מסכות". "נדיר יותר לראות אישה שנכנסת לקשר עם גבר, אב לילדים שאינו רוצה בילדים נוספים, ותוותר מראש על ילדים ביולוגים משלה. בפועל יש הרבה יותר מקרים מוצלחים של פרק ב' שבהם האישה כבר הפכה לאם והגבר לא מצפה לילדים ביולוגיים. אצל אישה, ויתור ייחשב להקרבה גדולה יותר מפני שהבאת ילדים לעולם נחשבת למימוש הזוגיות בצורה עמוקה יותר. כשאישה נישאת לגבר מבוגר ממנה, היא תרצה ילד או שניים. גברים רבים יודו שלמרות שהם לא מתו על הרעיון לעשות ילדים עם אישה צעירה מהם בכמה שנים, בפרק ב' הם עשו את זה בשבילה. גבר, יוותר יותר בקלות, אבל זה פחות נפוץ".

איתמר לוריא ושרה פון שוורצה

איתמר לוריא ושרה פון שוורצה

 

פעם רביעית היא קסם

סיפורם של נאווה ריץ שוהם ואלברט בוגרט הוא סיפור של פרק ד'. בגיל 32, אובחנה ריץ שוהם כחולה בסרטן צוואר הרחם. אחרי המחלה, הניתוח וההחלמה גילתה שלא תוכל ללדת, והחליטה לאמץ שני בנים, אריאל וירדן. באותן שנים חיה ריץ שוהם בארה"ב וטיפחה קריירה כמעצבת מצעי תינוקות יוקרתיים. על לקוחותיה נמנו ג'ניפר לופז, רוד סטיוארט, בט מידלר ועוד. אחרי שלושה נישואים כושלים היא הייתה משוכנעת שתם פרק הגברים בחייה. "הייתה לי קריירה תובענית ושני ילדים קטנים, בדים ועיצובים חדשים עניינו אותי יותר מגברים". את אלברט בוגרט (58), טייס לשעבר ויועץ עסקי ממוצא הולנדי, הכירה לפני 16 שנה כשנכנס לסטודיו שלה במטרה לספק לה שירותי ייעוץ עסקי. "זו בכלל לא הייתה אהבה ממבט ראשון", היא מודה, "חשבתי שהוא פוץ הולנדי, אבל הוא התעקש, עמד בגבורה בכל הסירובים שלי וסבלנותו השתלמה. היום אנחנו מחוברים מתמיד, גרים יחד ולחוד, אני פרשתי מהעבודה, הבסיס שלי הוא בתל אביב, אבל אנחנו מרבים לטייל בעולם ונהנים מכל רגע".

אלברט, ידעת שאתה נכנס לתוך תא משפחה שלם?

"כן. וידעתי כבר בזמן אמת עד כמה הילדים חשובים לנאווה. היה לי ברור שזאת עסקת חבילה ושלאהוב את נאווה פירושו של דבר הוא לאהוב גם את ילדיה".

בשום שלב לא רצית להביא ילדים משלך?

"לא. מעולם לא שאפתי להיות אבא ביולוגי, הייתי עסוק בעבודה ולא חשבתי שאוכל לפנות מקום לילד בתוך הקריירה התובענית שלי. כשנכנסתי למשפחה של נאווה הילדים היו כבר בני עשרה, דיברנו על כך שאולי נאמץ ילדה, אבל נאווה מימשה את האימהות עם שני בניה ואני לא התעקשתי".

איך הילדים התמודדו עם הכניסה שלך למשפחה המצומצמת שלהם?

"ניסיתי להיות אבא חורג כשהם היו בתחילת שנות העשרה שלהם אבל לא תמיד הצלחתי, לפעמים הם היקשו. נאווה התעקשה לצרף אותם לנסיעות שלנו ולפעמים זה הכביד, אבל הקפדנו שזה לא יהיה אני מולם. נאווה ואני עשינו הכול יחד ורוב הזמן הסתדרנו. ככל שהם גדלו הסתדרנו טוב יותר ולמדנו ליהנות יחד, היום אנחנו מחוברים".

נאווה, איך את חווית את הכניסה של אלברט למשפחה?

"הילדים למדו לאהוב אותו, להעריך אותו ולסמוך עליו והקשר ביניהם התפתח עם השנים לקשר חכם ובוגר. עד היום הם מקשיבים לעצות שלו, הוא עוזר להם כלכלית וגם מנטלית, דחף אותם ללימודים ולימד אותם להפוך לגברים טובים, ערכיים ומועילים לחברה".

אלברט, היה לך קשה לגדל ילד שביולוגית אינו שלך?

"ילדים מביאים איתם חבילת אתגרים שההתמודדות איתה לא שייכת לעניין הביולוגי אלא ליכולת הנפשית ולרצון. אני שמח שהייתי שם בשבילם".

היום כשהם בוגרים ועומדים ברשות עצמם, אתה עוד מרגיש חלק מחייהם?

"לגמרי. אני יודע שאהיה חלק בלתי נפרד מכל אירוע בחייהם והנכדים שיוולדו יהיו הנכדים של נאווה ושלי".

 נאווה ריץ שוהם ואלברט בוגרט

נאווה ריץ שוהם ואלברט בוגרט

 

והם לא חיו באושר ובעושר

לפעמים, במקום להפוך למשפחה גדולה ושמחה, בן הזוג החדש נכנס לתפקיד ההורה החורג מהאגדות. "יש מושג בסוציולוגיה שנקרא 'אפקט סינדרלה'", מסבירה ד"ר מעוז, "מלבד נטייתו של הורה להעדיף את ילדיו הביולוגים על פני ילדים חורגים, מדובר גם על היחס של בן זוג בפרק ב' לילדים של בן זוגו מפרק א'. לפי המחקרים היחס עלול להוביל להתעללות בילד הלא ביולוגי, או לחלופין, להעדפת ההורה את ילדיו על פני בן הזוג. ילד גוזל הרבה אנרגיות מזוגיות והורה צריך לעיתים להחליט בין נאמנות לילד שלו מפרק א', לבין נאמנות לבן הזוג החדש".

ר' מכירה את 'אפקט סינדרלה' מקרוב וכפי שד"ר מעוז תיארה, העובדה שוויתרה על ילדים תמורת האהבה הייתה הקרבה גדולה מאוד עבורה, אולי גדולה מדי. היא הכירה את בן זוגה לפני 15 שנה, היא הייתה בשנות ה־30 המאוחרות והוא היה אלמן עם שלושה ילדים קטנים. "מצאתי גבר נחמד, נעים ונדיב, איש טוב, שלא מחסיר ממני דבר. הוא היה כבר בשנות ה־50 שלו ולא רצה לשמוע על ילד נוסף ואני ויתרתי". בכל מה שקשור לכניסה לתא המשפחתי הקיים, ר' חוותה קשיים רבים שנמשכים גם היום כשהילדים גדולים וחלקם אף נשואים וחיים בערים שונות, "אני מרגישה ממש תיעוב כלפיהם, לפעמים אני אומרת לעצמי שהלוואי והם לא היו קיימים. למזלי הם גרים בעיר אחרת אבל שבוע לפני שהם מגיעים לבקר אני נכנסת למגננה, אני עצבנית, לחוצה. כשהם מגיעים הם בקושי מדברים איתי, מתלחשים בנוכחותי ואני מרגישה מאוד לבד".

חשבת שיהיה לך כל כך קשה?

"לא חשבתי שיהיה קל אבל גם לא חשבתי שאהיה כמו אימא חורגת מהאגדות".

"הסיטואציות האלה קשות, אך לא בלתי אפשריות", מוסיפה ד"ר חביבה אייל, פסיכולוגית קלינית ומטפלת זוגית ומשפחתית, "לא תמיד יש סנכרון בין גיל הזוגיות לגיל ההורות. צריך לזכור שקנאה ותחרות בתא כזה מביאים לקשיים רבים אם לא מזהים אותם מוקדם. הבעיה צומחת כשלא נותנים לתחרות מקום, מחביאים רגשות ומפתחים מרירות".

אתי פז, מטפלת זוגית ומשפחתית, מנהלת הקליניקה לטיפול בזוגיות ומשפחה במכון אדלר, מסבירה את הרציונל מאחורי בחירת בן זוג, "התיאוריה האדלריאנית אומרת שבין בני הזוג נעשה חוזה לא מודע שבבסיסו התחייבות לתת האחד לאחר תחושת שייכות, משמעות וערך כי זה מה שאדם מחפש בקשר. כיוון שזה לא מודע, לפעמים יש ציפיות שאינן מתגשמות״.

קשה יותר להיכנס למשפחה מוכנה כרווקה או כרווק?

"לאישה רווקה שנכנסת לתא משפחתי עם ילדים, קשה יותר. הרבה פעמים לנשים יש פנטזיה אימהית, והן רוצות להיכנס לתפקיד האימא המחנכת ולקחת על עצמן אחריות, זה יכול ליצור התנגשות אם הילדים לא מוכנים. נכון שגם לגברים יש רצון להפוך לחלק מהמשפחה אבל לא תמיד יש להם רצון להפוך למחנך וכשכן, עולות בעיות של סמכות. במקרים כאלה 'את לא אימא שלי' ו'אתה לא אבא שלי' יכולות לצוץ הרבה".

פז ממליצה לערוך הכנה לפני האיחוד של שתי המשפחות, להגדיר את התפקיד של כל אחד מבני הזוג ואת תחום האחריות שלו. "מההתחלה לא הגדירו אותי כאבא חורג או כבעל סמכות עליונה", מספר לוריא, "תמיד הייתה החבר של אימא. אני חושב שלאורך כל העשור שלנו יחד אולי פעם אחת מישהי זרקה שאני לא האבא והיא צדקה, אני לא אבא שלה וזה ברור לכולם".

ד"ר דריה מעוז | צילום: ליאור מזרחי

ד"ר דריה מעוז | צילום: ליאור מזרחי

 

לא תמיד קל להתמודד עם ילדים, במיוחד כשהם לא שלך. כך תעשי את זה נכון

1. שימו את הקלפים על השולחן מומלץ לערוך הכנה וטיפול מקדים וענייני לפני איחוד של בן הזוג החדש עם המשפחה. כל אחד יצהיר על הכוונות, הרצונות והצרכים שלו, ויוגדר התפקיד של כל אחד מבני הזוג ותחום האחריות שלו.
2. דאגו לאינטרסים של הילדים תהיו קשובים לצרכים של הילדים. הרבה פעמים נשים רוצות להיכנס לתפקיד האימא המחנכת ולקחת על עצמן אחריות, או שגברים רוצים להיות בעלי סמכות, מצב שיכול ליצור התנגשות אם הילדים לא מוכנים אליו.
3. אל תדחיקו תחרות וקנאה הם דבר טבעי וצריך לתת להם מקום. המרירות והכעסים צצים כשמנסים להדחיק את הבעיות במקום להציף אותן ולהתמודד איתן.
4. אל תוותרו על מימוש ההורות אם אתן רוצות ילדים, אל תוותרו על רצונכן בגלל האהבה לגבר. זה לא בריא לקשר ויום אחד אתן עלולות לתלות בו את האשם לכך שאין לכן ילדים.
5. שתפו את הילדים בחידוש זהו תהליך שדורש נשימה עמוקה, חוכמה, בגרות והסתכלות קדימה. אם תבואו בלי אגו, תפעלו בשיתוף פעולה, כבוד וסבלנות, תוכלו להפוך את הילדים לחלק בלתי נפרד מהתא החדש ותצליחו לבנות משפחה מתפקדת שיש בה רגשות חיוביים, הבנה ותקשורת טובה.
6. קחו זמן לעצמכם אל תתנו לילדים לגזול אנרגיות מהזוגיות, דבר שיכול ליצור שחיקה וריחוק. הקדישו זמן לזוגיות בנפרד מהזמן המוקדש למשפחה.

איור: יהלי זיו

איור: יהלי זיו

בואו לעקוב ולדבר איתנו גם בפייסבוק ובאינסטגרם. עדכונים על הכתבות הנבחרות באת ניתן לקבל בניוזלטר היומי שלנו

תגובות

Silence is Golden SRV:SRV2 on: 0f00216a3828e at 19:04:25