איך מונעים מריבות בזוגיות?

| מאת: כנרת טל מאיר M.A. |

צלם: ingimage

אי הבנה קטנה עם בני הזוג הופכת לעתים למריבה ענקית – וזאת בגלל חוסר בתקשורת. לפניכם כללים שיעזרו לכם לצאת בשלום ממריבות וישפרו את התקשורת הזוגית שלכם

הנושא האמיתי המעורר את רוב הקונפליקטים בזוגיות הוא התחושה של כל אחד מכם, שהוא בלתי נראה, בלתי נשמע, דחוי ולא אהוב | צלם: ingimage

זוגיות היא חיבור מורכב בין שני אנשים, בדרך כלל מורכבים אף הם, שהחליטו לבלות את כל חייהם הבוגרים יחד. מסובך? ברור. אפשרי? ודאי שכן. מצליח? כמחצית מהפעמים לא: למרות ההחלטה הרצינית להינשא, הנעשית ברוב המקרים בכובד ראש, מוצאים עצמם חמישים אחוז מן הזוגות הנשואים נפרדים, והחמישים אחוז האחרים אינם בהכרח מאושרים.

סיבות שונות גורמות לזוגיות שהתחילה באהבה ובתשוקה להפוך לזירת מאבק ומשבר, ובהן כסף ולחצים כלכליים, שחיקה ושעמום, קושי להתמודד עם מחויבויות חדשות, ילדים, אבדן החופש, סדרי עדיפויות שונים, קונפליקטים עם המשפחה המורחבת ועוד ועוד. אך למרות מגוון הסיבות החיצוניות, מלמד הניסיון שלי, שבני זוג מגיעים לאימון וייעוץ זוגי עם טענה מרכזית אחת, והיא "אין בינינו תקשורת". חוסר תקשורת בזוגיות גורם לשיחה פשוטה להפוך לריב, ולקונפליקט על נושא פעוט להפוך למלחמת עולם.

חוסר תקשורת בזוגיות מעיד ברוב המקרים על דברים עמוקים יותר, ולכן, כאשר פותרים אותו, פותרים למעשה בעיות עמוקות ומשמעותיות בקשר הזוגי ובהוויה הרגשית של כל אחד מבני הזוג.

במאמר זה אציע מספר כללים לתקשורת זוגית בונה. חשוב לציין, שעל מנת שתוכלו להשתמש בכללים הללו, עליכם להאמין ביכולת שלכם לנהל את המערכת הרגשית שלכם – ולא להיות קורבנות שלה.

כלל 1: פנו זמן

בתחילת הקשר היה לכם המון זמן לבלות יחד. כיום יש לכם פחות. הילדים, הקריירה, החברים שמזמן לא ראיתם והטלוויזיה, כמובן, גוזלים את כל זמנכם. איכשהו יש לכם זמן לריב ולהתווכח, אבל אתם לא מצליחים לפנות זמן לשיחה. קחו בחשבון שעל מנת לשוחח באמת, צריך זמן. ואם אין לכם זמן – סימן שמשהו בתוככם חושש, או לא באמת רוצה, לפנות אותו.

כלל 2: הסתכלו זה לזו בעיניים

הדרך הנכונה היחידה לנהל תקשורת זוגית בונה היא כאשר אתם מסתכלים ורואים אחד את השנייה באמת. מבט בעיניים יוצר אינטימיות, ומאפשר קרבה אמיתית. קשה יותר להיאטם ולכעוס כאשר מביטים זה לזו בעיניים. אם אתם מוצאים את עצמכם מנהלים שיחה בלי להביט אחד בשנייה, שימו לב לכך. ראו על מה אתם מנסים להגן, מה אתם רוצים להסתיר ומה אינכם רוצים לראות.

ברגע שמישהו מכם יסיר את המחסומים – יוכל השני להסיר את שלו ביתר קלות. מישהו צריך להיות הראשון. היו אתם הראשונים

כלל 3: הקשיבו באמת וזכרו: בן הזוג אינו האויב!

כל כך הרבה פעמים אנשים אומרים שהם מקשיבים, בעוד שלמעשה הם שומעים רק את מה שיעזור להם לנגח את השני בהמשך השיחה. להקשיב באמת פירושו להיות מסוגל לשמוע את מה שבן הזוג שלכם מרגיש. פירושו לשמוע את הכאב מתחת למילים. כאשר מקשיבים באמת מגלים שהנושא עליו התדיינתם, התווכחתם ורבתם, אינו הסיבה האמיתית לקונפליקט ביניכם. מניסיוני כמאמנת ויועצת זוגית, אני יודעת שהנושא האמיתי המעורר את רוב הקונפליקטים בזוגיות הוא התחושה של כל אחד מכם, שהוא בלתי נראה, בלתי נשמע, דחוי ולא אהוב.

כדי להקשיב באמת יש ללמוד להסיר את המחסומים שעומדים ביניכם לבין בן או בת הזוג שלכם: מחסומים של כעס, טינה, אכזבה, פחד וחוסר ביטחון. פגיעות שנפגעתם בעבר, פגיעות שפגע בכם בן זוגכם הנוכחי, פגיעות שפגעו בכם לפניו – כל אלה עומדים ביניכם לבין היכולת להקשיב באמת למה שנאמר כרגע. עכשיו. בהווה – כל אלה גורמים לכם להתגונן ולתקוף בשיחה – במקום להקשיב. לכן, כדי להקשיב באמת, אתם צריכים לזכור שבן הזוג שלכם אינו האויב.

ברגע שמישהו מכם יסיר את המחסומים – יוכל השני להסיר את שלו ביתר קלות. מישהו צריך להיות הראשון. היו אתם הראשונים.

כלל 4: היו אמפאטיים

תנו לבן/בת הזוג שלכם להרגיש שאתם באמת מקשיבים. אם הקונפליקט האמיתי נובע, כפי שאני טוענת, מתחושה של "היות דחוי, לא אהוב, לא נשמע ובלתי נראה", אזי הפתרון הוא בהקשבה, ולא בנושא שעליו רבתם. לכן, כאשר מגיע תורכם לדבר, חכו רגע עם הטיעונים הצודקים שלכם. תנו לבן/בת הזוג שלכם לדעת שאכן הקשבתם. תוכלו לעשות זאת אם תגיבו לרגש שעלה מדבריו, ולא בהכרח לתכנים הנקודתיים של הקונפליקט: אם שמעתם שהוא נפגע – התנצלו. אם הוא מרגיש מפוחד – הרגיעו אותו.

זכרו! הפגיעה שלו איננה בהכרח אשמתכם. התנצלותכם אינה מעידה על כך שאתם אשמים, אלא על כך שאתם מודעים לעובדה שבן הזוג שלכם נפגע, ומבטיחים להיות מודעים, מעתה והלאה, לנקודות הפגיעות שלו.

כלל 5: בדקו את עצמכם

האם בנסיבות החדשות שנוצרו, שבהן הקשבתם באמת וזיהתם את הרגש שמעבר לנושא הקונפליקט – האם גם עתה הטיעונים שלכם נותרו צודקים? במידה שכן, זו ההזדמנות שלכם להשמיע את טיעונכם. במידה שלא – הרפו. תנו לדבר החדש שנוצר ביניכם לצמוח. תנו להקשבה החדשה ולמודעות החדשה את מקומם. אלה הם הדברים החשובים באמת בזוגיות.

הנושא האמיתי המעורר את רוב הקונפליקטים בזוגיות הוא התחושה של כל אחד מכם, שהוא בלתי נראה, בלתי נשמע, דחוי ולא אהוב

כלל 6: דברו כך שיהיה קל להקשיב לכם

גם אם נותר לכם מה לומר, למרות שראיתם והבנתם את הצד השני, וגם אם אתם נסערים – הקפידו לומר את דבריכם ללא האשמות ובטון שיהיה קל לשמוע. בן/בת הזוג שלכם יהיה עתה בעמדת המקשיב. עליו להקפיד להקשיב גם אם אתם מקשים עליו באופן אמירת הדברים – אך רצוי שתקלו עליו. זכרו: מטרת השיחה היא להגיע לשיתוף פעולה ולהעלות את רמת המודעות ואת רמת התקשורת של שניכם. נסו להקל. לא להקשות.

כלל 7: הגיעו להבנות

אחרי ששניכם השמעתם את דבריכם הגיע הזמן להגיע להבנות. הבנות בקשר לנושא הקונפליקט, אך בעיקר – הבנות בקשר לרגשות העדינים של כל אחד מכם. ההבנות הללו צריכות להיות מבוססות על היכולת החדשה שפיתחתם במהלך השיחה – היכולת להקשיב באמת, לראות את האחר ולתת לו להרגיש אהוב ורצוי – גם כאשר הוא שוגה או עושים דברים שאינם נראים לכם. אם אכן תגיעו מהמקום הזה, תוכלו להגיע להסכמה על כל נושא כמעט, וללא ספק – רמת התקשורת ביניכם תעלה פלאים.

חיי זוגיות הם מסע של צמיחה והתפתחות. בתהליכים של אימון וייעוץ זוגי, אני מלמדת זוגות לעבור את המסע הזה יחד, מתוך תחושה ואמונה שהאופן שבו יעברו אותו תלוי בהם: בנכונות שלהם לנהל את המערכת הרגשית שלהם, ובנכונות שלהם להקשיב באמת – לעצמם, לצרכיהם ולצרכי בן/בת הזוג שלהם.

כנרת טל מאיר היא מאמנת ויועצת אישית, זוגית ומשפחתית ומטפלת רוחנית. לאתר

 

בואו לעקוב ולדבר איתנו גם בפייסבוק ובאינסטגרם. עדכונים על הכתבות הנבחרות באת ניתן לקבל בניוזלטר היומי שלנו

תגובות

Silence is Golden SRV:SRV1 on: 8af272d at 00:43:31