שברו את הכלים ולא משחקים

| טל פרידמן

הדרכים שיעזרו לך לעבור את הריב הראשון בשלום

את יודעת שאין אהבות מושלמות, רק שהפעם רצית להאמין שיש יוצאי דופן גם לכלל הזה – אחרי הכל, בהתחלה ביליתם יחד כל רגע פנוי והתגעגעתם כל שניה לחוד. אבל תקופת האופוריה הזו חלפה, ופינתה את מקומה לשלב הריבים הקטנים אך מנג'סים שגם אותו עברתם בהצלחה. נישאים על גלי האהבה והסקס המפייס המופלא, המשכתם הלאה ואמרתם לעצמכם ולעולם שאלו יחסים בריאים, כל זוג רב מדי פעם, לא? אלא שאז הגיע הפיצוץ הגדול, ליקוי המאורות שאחריו הכל לא יהיה עוד כשהיה. האם זה חייב להיות ככה? המשבר הראשון הוא ציון דרך חשוב בתולדות הזוגיות שלך. את מנסה להמשיך לסחוב ולהתמודד, אבל ברור לך שאת צריכה לבחור: לפרק את החבילה או לעשות את העבודה הקשה? לפנייך המשברים השכיחים ביותר בחיי הזוגיות, וגם את כל הדרכים לצאת מהם בשלום.

המשבר הצפוי

זה לא סוד שאת אוהבת אותו והוא אותך, אבל אחרי תקופה ארוכה ביחד האהבה שלכם הפכה להיות כמעט מובנת מאליה. האויבת הגדולה ביותר לזוגיות נכנסה לחייכם, ולפתע התברר שהסכנה האמיתית היא לא האקס/ית המיתולוגי, אלא השגרה.

"המשבר הראשון הוא בעצם הדרך לברר כמה כוח יש לנו בתוך מערכת היחסים", אומרת הסקסולוגית שלי פסטרנק-כץ. "אנחנו בודקים מה גודל ההשפעה שלנו על הצד השני, כמה דעתנו חשובה לו. לפעמים מבהיל לגלות שאנחנו כבר לא אדונים לעצמנו, וההחלטות שלנו מושפעות גם מרצון האחר. למרות הפחד, עלינו להתחשב בבן הזוג ולכלול אותו בתוך השיקולים שלנו. כך מתבהרת התמונה ואנחנו מבינים אם הקשר מספיק חשוב לנו כדי שנבסס אותו", היא מסבירה. לדברי פסטרנק-כץ, זוגות שישרדו את השלב הזה, ימשיכו הלאה לתקופה ארוכה יחד, ואלו שלא – ייפרדו לצמיתות או יתנדנדו בין פרידות וחזרה לקשר, מתכון כמעט בטוח לכך שהקשר לא יחזיק מעמד.

"אני מכירה את הסיטואציה", מעידה טלי, בת 22 מרעננה. "עכשיו אני מבינה שהמשבר שיותם ואני עברנו היה חלק מתהליך ההתייצבות של הקשר, אבל אז שנינו לא ממש ידענו מה קורה. רבנו כל פעם על שטות אחרת, והמתח נמשך חודשים ארוכים. דברים קטנים הטריפו אותי אז. אם הוא היה מאחר בכמה דקות או מקצר איתי שיחות טלפון כי הוא היה עסוק, הייתי משתגעת. פשוט חיפשתי אותו על כל דבר".

"ההתאהבות היא עניין זמני, שמחזיק מעמד שנתיים-שלוש במקרה הטוב", אומרת על כך הפסיכותרפיסטית ד"ר אריקה לנדאו. "לאחר מכן האהבה והחברות הם שמחזיקים את הקשר. כמובן שהכי טוב למנוע את המשבר מראש, אבל זה מצליח רק לעתים נדירות. אם כבר נשאבתם לתוך השגרה, חשוב שתבינו שזו רק תקופה חולפת, ותשמרו על ערוץ תקשורת פתוח".

"זה לא שהוא לא הוריד את האסלה בשירותים ובגלל זה רבנו", מוסיפה טלי. "גם הסקס שלנו נהיה צפוי ומשעמם. זו היתה תקופה נטולת להט, התשוקה התנדפה, ואני זוכרת שחשבתי לעצמי שאם ככה נראית זוגיות יציבה – כנראה שזה לא בשבילי".

לדברי פסטרנק-כץ, לסקס יש תפקיד חשוב בעבודה על הזוגיות וביציאה מהשגרה השוחקת. "השגרה משפיעה גם על חיי המין", מעירה פסטרנק-כץ, "אבל אם מנסים באמת לשפר אותם ויש חברות ואהבה, יש סיכוי טוב שמצב הזוגיות כולו ישתנה בעקבות הסקס. יחסי מין לא פותרים כל בעיה, אבל הם בהחלט יכולים להוות תרופה מצוינת לשגרה ושעמום בקשר.

פסטרנק-כץ מציעה שתקחי אחריות ותשמרי על גישה חיובית. "את לא צריכה לפגוע בו ולהגיד שאת לא נהנית מחיי המין שלכם, אלא לפעול בצורה חיובית. את אפילו לא חייבת להפוך את זה לדיון, מספיק ליזום את האקט המיני – זה יכול להיות אפילו במקום ציבורי או בזמן שהוא עסוק ולא מצפה לזה. הוא בטח יופתע, וזה יראה לו שאת מעונינת בו ובקשר. מהר מאוד הוא יצטרף למשחק והשגרה תישבר".

המשבר הקלאסי

לפעמים אין לך שום בעיה עם השגרה ואת אפילו מחכה לה, שתבוא כבר. זה נכון במיוחד אם בתקופה האחרונה האקסית המיתולוגית חזרה לתמונה, ואת מרגישה שהיא מאיימת על שלום הפינה הקטנה שבנית לעצמך.

"ממש לא ראיתי את זה בא", מספרת נעמה, תקציבאית בת 26 מתל אביב. "הכל היה מדהים, עד שיום אחד עניתי לנייד שלו והאקסית שלו היתה על הקו. כשהתעמתתי איתו בנושא, הוא ענה באדישות שהיא מתקשרת מדי פעם אבל זו סתם ידידות שטחית ואין לי מה לדאוג. כמובן שלקחתי את זה מאוד קשה והודעתי לו שאני לא מסכימה שהם יהיו בקשר, שזה או אני או היא. הרגשתי שאני לא יכולה לסמוך עליו, בייחוד בגלל שהוא לא בא וסיפר לי את זה מיוזמתו, ונוצר משבר בקשר".

"הדרך הטובה ביותר להעביר את המסר לבן הזוג שלך היא לספר לו על רגשותייך",
מציע ד"ר חסון. "נסי לדבר איתו, בלי להטיח ביקורת או להעליב ובטח שלא להציב אולטימטום". לפי ד"ר אורן חסון, יועץ זוגי ומומחה לתקשורת בין אישית, ברוב המקרים מקור המשבר הוא בפחד שלך להיפגע. "את צריכה להבין שתמיד יש סיכוי שתיפגעי, ולעבוד על הביטחון העצמי שלך כך שגם אם הקשר שלכם ייגמר תדעי להתגבר ולא תנסי לפגוע בו בחזרה או להציב אולטימטום", הוא אומר. "במצב כזה תוכלי להרשות לעצמך לחשוף את הפגיעות שלך, ולפעול כדי להשיג פתרון למצב במקום להחמיר אותו".

ייעוץ זוגי ברשת

"זה אולי נכון בתיאוריה", אומרת נעמה, "אבל במציאות זה אחרת. אם הוא לא מבין לבד שהקשר עם האקסית פוגע בי, סימן שיש לנו בעיה. גם אחרי שהוא התנצל והמשבר כאילו נגמר, לקח לי המון זמן לסלוח לו כי האמון שהיה בינינו נפגע. אני יודעת שבתוך תוכו הוא חושב שעשיתי עניין גדול מכלום, והוא כועס שאני לא סומכת עליו במיליון אחוזים".

"בסופו של דבר, השאלה היא האם אתם רוצים להיות ביחד", אומרת תקווה ביבר, יועצת זוגית ומגשרת. "אם התשובה חיובית, תוותרי על האגו. זה טוב לעמוד על שלך, אבל גם צריך לזכור לנהל זוגיות חכמה ולא בהכרח צודקת. יכול להיות שמשבר האמון היה נמנע, אם הוויכוחים היו מתנהלים אחרת. למשל, אם היית שומרת על שיחה עניינית במקום להיות נסערת ואמוציונלית. אולי אז הוא היה מבין שהקשר איתה מפריע לך לא בגלל שאת לא סומכת עליו, אלא כי ככה את רואה את הזוגיות, כי בעינייך קשר עם האקסית או עם ידידות אחרות הוא לא מקובל".

המשבר הסעודי

הוא אוהב אותך ורוצה בטובתך, ואת יודעת את זה. הבעיה היא שבתוך כל האהבה הזו, הוא לא תמיד רואה את הצרכים והרצונות שלך. בהתחלה סצנות הקנאה שלו אולי החמיאו לך, אבל די מהר התחלת להרגיש את תחושת המחנק. לכי תסבירי לו שלפעמים את פשוט צריכה קצת זמן לעצמך.

"בשלב מסוים, כבר לא הייתי צריכה את אורן באינפוזיה 24 שעות ביממה", מספרת יעל, בת 23, סטודנטית למנהל עסקים. "הפריע לו שאני צריכה זמן לבד, שחשוב לי לבלות עם ידידים מהלימודים. בהתחלה ניסיתי להבין אותו, אבל היום החששות שלו פשוט מגוחכים בעיני. זכותי לפגוש חברים ואני לא מוכנה לוותר על החופש שלי. בעקבות הוויכוח, נוצר משבר רציני בקשר, שאנחנו לא מצליחים להתגבר עליו".

"אחרי שהקשר מתייצב ומסתגלים לשגרה, בני הזוג מתחילים לבחון זה את זה. הם עושים זאת באופן טבעי, אפילו לא במודע", אומר ד"ר חסון. "הריב הוא בעצם סימפטום למאבק על הכוח, הכבוד וההערכה ההדדית בקשר. אתם יכולים לריב על כל נושא שבעולם, אבל בסוף השאלה היא עד כמה את מוכנה להתחשב בצרכים של בן הזוג שלך".

"מה עם הצרכים שלי?", שואלת יעל. "מתיש אותי לדבר על זה שוב ושוב, להסביר לו שאני אוהבת אותו ושאין לו מה לדאוג. מריב קטן על זה שאני צריכה זמן לבד, זה הופך להיות משבר על 'מי אוהב יותר', ובכל ויכוח עולים משקעים מהריבים הקודמים. לפעמים אני אומרת לו: 'אם אתה לא סומך עלי כשאני לא איתך, אולי כדאי שאהיה עם גברים אחרים, הרי גם ככה אתה לא מאמין לי'. כמובן שזה רק גורם לו לכעוס יותר".

"יש פה מקרה קלאסי של אי תיאום ציפיות", אומרת ביבר. "הבסיס של הקשר לא בריא, כי אין ביניהם אמון. כדי לפתור משבר, בני הזוג צריכים לפתח תרבות ויכוח נכונה. אני בטוחה שאם אורן היה אומר ליעל 'אני אוהב אותך ורוצה להיות איתך, אבל פוגע בי כשאת אומרת שאת לא רוצה להיות איתי', התוצאה היתה אחרת. אולי אז גם היא היתה יותר קשובה לצרכים שלו, ואומרת 'יכול להיות שגם אני טועה' – במקום להתבצר בעמדה שלה". "בזמן הוויכוח קשה לי לשים את עצמי במקום שלו, כי הוא אומר דברים שפוגעים בי ואני עונה באותו הטון, אני לא נשארת חייבת", מעידה יעל.

"זה נכון", מסכים ד"ר חסון. "קשה לספוג את הפגיעה, ולהחזיר את הריב לפסים עניינים. זמן רב מתבזבז בניסיון לשמור על הכבוד העצמי ולצאת צודקים בכל מחיר, במקום לפתור את הוויכוח. כשאת אומרת דברים בכוונה לפגוע, סימן שזה לא ריב רגיל, אלא מאבק על הכוח בקשר. את פגועה, וכדי לחפות על זה את פוגעת בצד השני ומנסה לגרוע מהביטחון העצמי שלו, כדי להרגיש חזקה יותר. זה אולי גורם לך להרגיש טוב יותר בטווח הקצר, אבל זה בטח לא מקדם אותך לקראת פתרון המשבר".

המשבר המלחיץ

הכל זורם בצורה מושלמת כל כך, שאת מחליטה שכדאי להעלות את הקשר מדרגה. בהתחלה את רומזת שקצת צפוף אצלו בבית, ואולי הגיע הזמן שתחפשו דירה יותר גדולה. כשאת רואה שהרמזים לא מועילים, את אומרת שהיית מסתפקת גם במפתח לדירה שלו. בתגובה הוא נבהל, יוצא עם החברים שלו כל ערב, ומנסה להפחית את מינון הפגישות שלכם. את נעלבת ודוחקת אותו לפינה. מה עושים עכשיו?

"קודם כל, כמובן שלא תמיד האישה היא שלוחצת לעבור לגור יחד, כי היום נשים רוצות לחוות את החיים לבד לפני שהן מתמסדות", קובעת לנדאו. "אבל בכל מקרה, כשצד אחד מרגיש שהשני לוחץ עליו והקצב מהיר עבורו, נוצר משבר. הצד שנלחץ לוקח כמה צעדים אחורה, בזמן שהשני חש בריחוק ומנסה לכפות את רצונו עוד יותר. כך נוצר המתח בקשר".

"אני זו שרצתה לעבור לגור יחד", מספרת ציפי, בת 25, סטודנטית לעיצוב מרמת גן. "שנינו מתחילים ללמוד ונראה לי הגיוני שנצא מהבית של ההורים ונעבור לגור יחד. בגלל זה הייתי בשוק כשגיליתי שהוא מתכוון לעבור לגור עם החבר הכי טוב שלו. זה היה משבר מהסרטים, טרקנו דלתות ורבנו עד הבוקר. אומרים שאסור להציב אולטימטום, אבל זה מה שעשיתי ואצלנו זה עבד. אני לא מתכוונת להציב לו אולטימטום בכל נושא, אבל לפעמים פשוט אין דרך אחרת להשיג את מה שאני רוצה".

לפי ד"ר חסון, אולטימטום הוא באמת לא רעיון כל כך מוצלח. "הצעקות מבטאות כעס שבא במקום ויכוח ענייני", הוא אומר. "האולטימטום הזה עבד, אבל המצב עלול להידרדר בקלות, ובריב הבא, זה עלול להיגמר אחרת: אולי בן הזוג של ציפי יפחד מהתגובה שלה ויוותר על רצונותיו מהמניעים הלא נכונים, ואולי הוא פשוט יעשה מה שהוא רוצה".

"לא תמיד משיגים מה שרוצים מתי שרוצים", מעירה ד"ר לנדאו. "אולי הוא לא מחויב לקשר כמוך, או שהוא צריך עוד זמן כדי לעכל את המצב. פתרון אפשרי יכול להיות לגור שנה עם חבר טוב, ולעבור לגור יחד רק אחר כך. דעי שקשר בריא הוא כזה שנותנים ומקבלים בו. יש משברים שנפתרים אחרי זמן, בעבודה קשה ובסיוע גילוי לב ופתיחות".

כך תתמודדו עם המשבר

  • אל תמשיכו לריב ליד אנשים, והתאפקו בסבלנות עד שתגיעו הביתה. זו אולי הפסקה מלאכותית, אבל היא רק תעזור לכם להירגע.
  • למרות הפיתוי הגדול, אל תנסי להיות הפסיכולוגית שלו, לחנך אותו או להסביר לו שהכל מתחיל בילדות שלו.
  • אם זה אפשרי, אל תהפכי את השיחה לרצינית מדי, ושמרי על טון חברותי. בניגוד למה שאת חושבת, המסר יעבור טוב יותר.
  • אל תקשרי את הריב הנוכחי עם ריבים אחרים. הימנעי ממשפטים כלליים כמו: אתה מבלה כל הזמן עם חברים, לא מתקשר אלי מספיק, לא קונה לי מתנות, וכדומה.
  • בלי לערב הורים. בסוף את תסלחי לו, אבל הם ימשיכו לכעוס על הבחור שהרגיז את הילדה המושלמת שלהם. אם הקשר יהיה רציני פעם, זה בסיס גרוע ליחסים שלהם איתו.
  • בדרך כלל, המקור לריב הוא כעסים שהצטברו, כאלה שהצד השני אפילו לא מודע לקיומם. זו בדיוק הסיבה שחשוב שתדברו כל הזמן, ולא תשמרו דברים בבטן.

מקור: הסקסולוגית, שלי פסטרנק-כץ

בואו לעקוב ולדבר איתנו גם בפייסבוק ובאינסטגרם. עדכונים על הכתבות הנבחרות באת ניתן לקבל בניוזלטר היומי שלנו

תגובות

Silence is Golden SRV:SRV2 on: 8af272d at 03:00:13