"איך לגרום לו להתחייב?"

"האם כדאי לומר שאני לא רוצה קשר מחייב כדי שיישאר איתי?" | צלם: ingimage
"האם כדאי לומר שאני לא רוצה קשר מחייב כדי שיישאר איתי?" | צלם: ingimage

מה עושים כשהגבר החדש לא מוכן להתחייב? האם כדאי לומר שאת לא מעוניינת בקשר מחייב רק כדי שהוא יישאר - ואז לכבוש אותו בהמשך? המאמנת האישית והזוגית עונה לשאלות הגולשים

88 שיתופים | 132 צפיות

שאלה:

"אני בת 37, רווקה. לפני 4 חודשים הכרתי בחור בן 35 והיחסים בינינו התחילו על רקע של יחסי חברות טובה בלי מחויבות. לפני כחודש וחצי לערך היחסים התקדמו ואנחנו מנהלים מערכת יחסים הכוללת סקס, אבל יש בו משהו עצור: הוא לא יוזם קירבה פיזית וזה מתסכל אותי. יוצא לרוב שאני זו שמתקרבת אליו פיזית, מחבקת, מלטפת וכדומה. יש מצבים שהוא עוצר את זה ויש מצבים שאנחנו נגררים ושוכבים. המפגשים שלנו לרוב בביתו, יוצא לנו להיפגש פעמיים בשבוע, אנחנו מדברים כל יום בטלפון או מסמסים.

"בחודש האחרון קלטתי אצלו התנהגות מוזרה; הוא נעלם ליום-יומיים בלי להתקשר אליי ובסוף השבוע אני לא שומעת ממנו בכלל. הוא אומר לי: 'אני אדבר איתך מחר' והוא לא מתקשר, וזה קורה לו הרבה. העליתי את העניין הזה והוא ענה: 'אני מצטער, אני יודע שאני עושה שטויות לפעמים', אבל הוא ממשיך לעשות את אותו הדבר.

"בנוסף, כאשר ניסיתי ליזום מפגשים מחוץ לכותלי הבית, קיבלתי תשובה שלילית מצידו, בתירוצים כמו 'אני עייף' או 'לא בא לי'. לפני שבוע בערך אמרתי לו שאני רוצה להתקדם עם הקשר שלנו למשהו רציני ומחייב יותר, אז הוא אמר: 'אני צריך לחשוב על זה' ו'יהיה בסדר'. מאז הוא לא התקשר ולא שמעתי ממנו כבר שלושה ימים.

"אני מאד אשמח לדעת מה את חושבת על כל הסיפור שלי עם הבחור. מה אני אמורה לעשות בשלב זה ומה עובר עליו – למה הוא נעלם?"

תשובה:

כאשר גבר מעוניין במערכת יחסים עם אישה, הוא מסוגל לעשות הרבה מאד מאמצים – להתקשר, לחכות ליד ביתה, לקנות פרחים, להתקשר שוב, לשלוח חברים שלו שידברו איתה ועוד ועוד. כאשר גבר לא רוצה מערכת יחסים – הוא נעלם, הוא לא מתאמץ לגעת בה, הוא נותן לה לעשות הכל, הוא בוחר אם מתחשק לו לצאת איתה החוצה או שהוא מעדיף לבלות רק בבית, הוא אומר "אני עייף", והוא גורם לה להרגיש מתוסכלת ולא מרוצה.

הגבר שעליו את מספרת מתנהג כמי שאינו מעוניין. אני תוהה ביני לבין עצמי מה יכול להיות יותר ברור ממה שהוא עושה – ולמעשה – ממה שהוא לא עושה, ומה בעצם את שואלת.

אז ככה: אם בגבר הזה עסקינן, אני מציעה לך לשכוח ממנו לגמרי. לנקות אותו מהמערכת שלך ולשכוח שהוא בכלל היה בה.

ובקשר לגברים אחרים – אני מציעה שתתחילי לשים לב: כאשר את מוצאת את עצמך עושה יותר מדי – זה הזמן להפסיק. לעצור. לנשום. להבין מה קורה לך. ברגע שאת מגלה שאת צריכה לנהל את שיחת "יחסינו לאן" – ותרי. זו שיחה מיותרת. מעולם לא שמעתי שהיא הובילה מישהו למקום טוב. הרי ברור שמי שמעוניין בך ייתן לך להרגיש לאן הולכים היחסים. רק מי שלא מעוניין נדרש לשיחה כזו – אז בשביל מה בכלל להתחיל אותה?

אני ממליצה לך בחום לא להעמיד את עצמך יותר במצבים כאלה. אלו הם מצבים שפוגעים בביטחון העצמי שלך ומחלישים אותך מאוד. במקום זה, אני מציעה שתתחילי לבנות ביטחון עצמי אמיתי, וללמוד להעריך את עצמך, את מה שיש לך להציע ואת איכויותייך כבת זוג. ברוב המקרים זו הבעיה המרכזית של נשים שפוגשות גברים כמו זה שאת פגשת.

בהצלחה,

כנרת

תגובה: כנרת, שלום!

"תודה רבה לך. עזרת לי מאוד להבין את מה שעשיתי, אך אני קצת בבעיה עכשיו כי אני רוצה להיות בקשר איתו בלי שום קשר למחויבות. יותר מזה – יש לי הרגשה שמיהרתי עם השיחה שלי איתו. עוד לא גרמתי לו שיתאהב בי מספיק כדי שאוכל להעלות את נושא המחויבות.

"מה שאני רוצה כרגע זה להביא אותו למצב הקודם שבו היינו. אני מנסה למצוא משפט פתיח או כל רמז לשיחה שלי איתו שיבין שאנחנו נשארים חברים טובים ותו לא, כשלמעשה המטרה היא לכבוש אותו. אני יודעת שזה יהיה קשה לי ויהיו חששות מצדו, אך אני מוכנה ללכת על זה. מה את אומרת, יש לך רעיון בשבילי? איך אוכל לגרום לו להבין שירדתי מנושא המחויבות ושאני רוצה אותו כחבר טוב נטו? כיום אנחנו בקושי מדברים בטלפון, בעוד שבעבר היינו מדברים כל יום ומסמסים אחד לשני.

ממתינה לתשובתך,

תודה מכל הלב!

תשובה:

אני מצטערת לשמוע שזה מה שהבנת מדבריי. אני לא מאמינה ב"לגרום למישהו" להתאהב בך, גם לא ב"לעשות כאילו" את לא רוצה מחויבות ואז "לכבוש" אותו. לדעתי את מכניסה את עצמך למקום שאינו רק "קשה", אלא גם כואב ומבזה. האם יש לך סיבה לבזות את עצמך? האם יש סיבה שבגללה כדאי לך לוותר או להסוות את מה שאת באמת רוצה? האם קשה לך להאמין שגבר ירצה בך ללא מניפולציות?

אשמח לסייע לך בכל מה שקשור בעבודה על אמון בעצמך, ביכולות שלך ובזכותך לאהבה אמיתית.

שלך בחום רב,

כנרת

* רוצים להתייעץ עם כנרת טל-מאיר? שלחו את שאלתכם בצירוף גיל ומצב משפחתי (ניתן לציין שם בדוי) לדוא"ל: kineret44@gmail.com. השאלות הנבחרות והתשובות יתפרסמו באתר באופן אנונימי.