איך מחפשים ומוצאים אהבה?

* הדברים כתובים בלשון נקבה, אך מתייחסים גם לגברים.

ככל שחשבתי ועסקתי בנושא, גיליתי שהכלל היחיד החשוב עבור אנשים שמחפשים בן זוג הוא לדעת מה הם באמת רוצים, אך לא להיות נוקשים מדי. בכתבה זו אעסוק בכלל זה על שני צדדיו:

1. דעי מה את רוצה

למה חשוב לדעת מה אני רוצה?

אנשים שיודעים מה הם רוצים, יבואו בשלים למערכת יחסים ויש להם סיכוי גבוה יותר להגשים את רצונם. אם את מסוגלת ליצור לעצמך בראש תמונה ברורה של מערכת היחסים שאת רוצה- את בדרך הנכונה להגשמה. בעזרת השלבים הבאים תוכלי להשיג את מה שאת מחפשת.

* בררי עם עצמך בדיוק מה את בדיוק רוצה וכתבי זאת.

* בדקי האם יש משהו בתוכך שמתנגד לרצון הזה, או חושב שהוא 'גדול עלייך' מסיבה כלשהי. אם יש משהו כזה – טפלי בו באמצעות אימון, טיפול פסיכולוגי, או כל דרך שמתאימה לך. אם אין – יופי.

* ראי בדמיונך את מה שאת רוצה לפחות פעם אחת ביום, אבל לא יותר מדקה אחת. את יכולה ליצור תמונה או סמל שמייצגים בדיוק את רצונך ולתלות אותם בבית, במקום בו תראי אותם מזווית העין.

אל תפנטזי. דקה ביום מספיקה בהחלט. פנטזיות נתפסות ע"י התודעה כמציאות שהוגשמה, ואז התודעה לא תטרח להגשים עבורך את מה שאת רוצה בפועל.

איך אדע מה אני באמת רוצה?

על מנת לדעת מה את רוצה ומה באמת מתאים לך, עליך ללמוד להכיר את עצמך.

אחד התרגילים שאני נותנת לשם כך, הוא תרגיל בו אני מבקשת מאדם לכתוב מה היה רוצה להגיד על עצמו בעוד X שנים. אנשים כותבים שם בד"כ את הדברים החשובים להם ביותר. כשאני מנתחת עם אותו אדם את מה שכתב בתרגיל הזה, אני עוזרת לו לזהות את מערכת הערכים החשובה לו ביותר, אשר מתוכה כדי לו לבחור בן/ בת זוג, וליצור מערכת יחסים.

אנשים המתקשים לדעת מה הם באמת רוצים, הם אלה השואלים את עצמם לעיתים קרובות מידי, במודע או בלא מודע, "מה יגידו'". "מה תגיד אמא שלי על בן הזוג שלי?", "מה יחשוב האקס שלי, כשהוא יראה עם מי התחתנתי?" וכו'. כאשר דעות של אחרים חשובות לך יותר מדעתך שלך, את סובלת כנראה מהערכה עצמית נמוכה. חשוב שתביני שרק את יכולה לדעת מה טוב עבורך, ומה מתאים לך. לכן – טפלי בבעית ההערכה העצמית שלך – ובחרי את בן זוגך בהתאם לרצונך שלך.

במקביל, אם עדיין לא פתרת את מערכת היחסים שלך עם הורייך, את עלולה לבחור את בן זוגך מן הטעם ההפוך; במקום לבחור את מה שימצא חן בעיני אמא (או אבא), את עלולה לבחור את מה שממש לא ימצא חן בעיניהם. גם על הבחירה הזו – מי שישלם את המחיר בסופו של דבר היא רק את. בחרי בהתאם למה שבאמת מתאים לך. ואם את עדיין לא יודעת מה זה – התחילי לברר.

2. אל תהיי נוקשה מדי

מצד אחד, כפי שאמרתי – רצוי לדעת מה מחפשים. לא כל אחד מתאים לכל אחת. מצד שני, אנשים נתקעים לפעמים על רצונות 'חיצוניים' במקום על הדברים המהותיים.

ביחס לדברים המהותיים, אני מציעה שלא להתפשר. ביחס לדברים החיצונים, אני מציעה 'לפתוח את הראש'.

מהם הדברים המהותיים ומהם הדברים החיצוניים?
הדברים המהותיים קשורים למערכת ערכים ותפיסות עולם. אם במערכת הערכים שלך יש חופש, מרחב והגשמה עצמית, ואילו בן זוגך רוצה אותך בבית ורוצה לדעת מה את עושה בכל רגע שאת לא איתו – רצוי שתחפשי בן זוג אחר. אין טעם להתחיל את החיים כאשר הפערים הגדולים והמהותיים כבר נראים לעין. הדברים החיצוניים קשורים למראה, לסטאטוס חברתי, ול "מה יגידו".

לדוגמא: אם הכרת בחור מקסים, שערכיו דומים לשלך, ושהוא רוצה מן החיים דברים דומים לאלה שאת רוצה, אבל.. הוא נמוך ממך, או לא דומה מספיק לדמות הדמיונית של הגבר האידיאלי עבורך – אלה הם דברים חיצוניים. חשבי היטב – האם הגובה שלו מפריע לך בגללך – או בגלל "מה שיגידו"? האם המראה שלו מפריע לך ליהנות מחברתו (או מהסקס שלכם), או שבפועל הוא מאהב מקסים ומתחשב, ואת רק דואגת שהחברה הכי טובה שלך תגיד שהוא לא חתיך מספיק?

ודוגמא נוספת – יש נשים שלא ייצאו עם גבר גרוש, או עם גרוש שיש לו ילדים. בראש יש להן תפישה כזו שהן רוצות חוויה משותפת של "התחלה" עם בן זוגן, או שהן לא רוצות את ה"תיק הזה", של אשה מן העבר וכו'. לפעמים הסיפור הזה אמנם נכון. אבל לעיתים קרובות אין בינו לבין המציאות כל קשר. גבר גרוש, ואפילו כזה עם ילדים, יתחיל סיפור אהבה חדש בתחושה של התחלה, כי אכן מדובר בהתחלה חדשה. גם אם התחתן קודם – החתונה השניה יכולה להיות מרגשת אפילו יותר.

לעיתים מערכת יחסים שהסתיימה בגרושין, גורמת לבשלות ולמודעות עצמית. אנשים שעשו עבודה עם עצמם, לאחר הגירושין, עשויים לבנות מערכת יחסים חדשה מוצלחת יותר, מאלה שאין להם נסיון כזה.

למה הכוונה ב 'לפתוח את הראש'?
אני מבחינה בין הרעיון של "להרחיב את גבולות הבחירה שלי" לבין "פשרה"; פשרה נובעת מוויתור. היא מתקשרת בדרך-כלל לתחושה שאני לא שווה מספיק, שמה שאני רוצה לא קיים, ולרעיונות מדכאים כמו "כל הטובים תפוסים", "אני כבר מבוגרת מדי", "פספסתי את הרכבת" וכו'.

לעומת זאת, הרחבה של גבולות הבחירה, מתייחסת לאותם דברים חיצוניים שאנשים נתפסים אליהם ומתייחסים אליהם כאילו הם מהותיים. על אלה אני מציעה לוותר.

לכן, פתחו את הראש, הרחיבו את הגבולות החיצוניים של בחירתכם, בחרו מתוך מה שבאמת מהותי לכם, וראו את עצמכם כזכאים למה שאתם רוצים. אם כך תעשו – אתם בדרך הנכונה לזוגיות מוצלחת.

כנרת טל מאיר
מאמנת ויועצת אישית זוגית ומשפחתית
מטפלת רוחנית
ליצירת קשר באתר ובטלפון: 054-6499933