האם הוא בוגד?

שאלה: כנרת, שלום

אני פונה אליך כדי לספר לך את סיפורי, ולשמוע את דעתך.

מזה 7 שנים אני מנהלת קשר זוגי מחייב עם גבר בן גילי. בכל השנים אנו מנהלים קשר זוגי המבוסס על תקשורת טובה, חברות, שותפות כלכלית ומחויבות אחד לשני. לאחרונה גיליתי שבן זוגי מנהל במשך מספר שנים כרטיס באתר כלשהו, בשם בדוי, ובו הוא מנהל קשרים עם נשים שונות ומגוונות. חלק מהקשרים מבוססים על שיחות ארוטיות וחלקם מבוסס על החלפת מידע.

כשהבאתי בפניו את העובדות הוא כמובן הכחיש ולאחר לחץ ומצב של חוסר ברירה הוא הודה ונפתח. לטענתו מדובר על שיחות שבאו ממקום של מצוקה לא ברורה מצידו. חש בפחדים בקשר שלנו. חושש שאני "אזרוק" אותו ביום מן הימים. יוצא כל יום בתחושה ש"היום זה יסתיים". לדבריו יש גם משקעי ילדות וזוגיות קודמת (מצא את בגדיו מאחורי הדלת לא פעם…).

כששאלתי האם חסר משהו בקשר שלנו, אמר: "את הדבר היקר ביותר בחיי", "את מושלמת, יש לי הכל ממך".

מצידי, אני מאד נאמנה לקשר, נותנת את כל כולי. חשבתי שזה הדדי, מסתבר שלא!

אנחנו עדיין יחד, מנהלים שיחות רבות סביב הנושא. לאור העובדה שהשיחות עם הנשים היו וירטואליות בלבד, הסכמתי להישאר, למרות שזו גם בגידה!

אשמח לקבל דעתך בעניין.
תודה גדולה,
ר'

תשובה: היי, ר'

כשאני קוראת את הסיפור שלך, ובעיקר את הדברים שאומר בן זוגך, קשה לי להימנע מן המחשבה ש"שיחות פסיכולוגיות" על פחדים, מצוקות ו"משקעי ילדות", הפכו להיות נחלת הכלל, ולאו דווקא לטובה. החבר שלך מדבר על "מצוקה לא ברורה" ועל פחד להינטש, ובאותה נשימה עצמה משקר לך, ולמעשה נוטש אותך – כבר מספר שנים.

בסופו של דבר, אחרי בגידות חוזרות ונשנות הוא אומר שאת מספקת את כל צרכיו – ולא חסר לו כלום. נו באמת… איכשהו אני לא מתפלאת שאם כך הוא מתנהל – הוא מצא את בגדיו מאחורי הדלת כבר כמה פעמים.

אני מודה שיש לי תחושה לא כל כך נעימה, שהדיבורים שלו על מצוקה הם דרך לייצר מניפולציה רגשית בעודו גורם לך למצוקה מאוד ברורה. אדם ישר, שיש לו פחד נטישה או מצוקה לא ברורה, ושמרגיש שלא חסר לו דבר בקשר הזוגי, היה פונה אל בת הזוג שלו ומשוחח איתה על הפחדים שלו. אדם ישר היה מציע ללכת לטיפול או הולך לטיפול בעצמו. אדם לא ישר – בוגד.

ובקשר לבגידה עצמה – אני מבינה ממך שבעיניך יש הבדל בין בגידה וירטואלית לבגידה פיזית. בעיניי בגידה איננה המגע המיני. גם לא הדיבור על סקס. בעיני הבגידה היא במעשה שנעשה מאחורי הגב, בהפרת האמון, בפגיעה בערכים המשותפים שעליהם התבססה הזוגיות שלכם. אני מציעה לך לשאול את עצמך מהי בגידה בעיניך, ומציעה לכם – אם החלטתם להישאר יחד – לברר קצת יותר לעומק מה קרה שם באמת ומה הניע את בן זוגך לעשות את מה שעשה. אני מציעה, שאם יש לו חרדות ומצוקות אמתיות, שייגש לטפל בהן – שכן מה שנעשה לא פתר ולא יכול היה לפתור את חששותיו.

אני מצטערת מקרב לב אם אמרתי לך דברים קשים. מקווה בשבילך, שתשכילי להשתמש במה שאמרתי עם מנת לחזק את עצמך ולחזק את הקשר הזוגי שלך, אם הוא אמנם ראוי לכך, ולא רק להבליג, "לדבר על הדברים" ולהמשיך הלאה.

בכל הכבוד,

כנרת טל מאיר,
מאמנת ויועצת אישית וזוגית.
לאתר

* קראו גם: האם "לזרום" עם גבר שלא רוצה להגדיר את הקשר?

* ואיך גורמים לגבר להתחייב? העצה בפנים