פי מאה יותר טרן אוף: הטעויות הכי גדולות של גברים בטינדר
לשים 4 תמונות כשבכולן אתה עם חברים (אני אמורה לנחש?) לדחוף סמיילי קורץ לכל משפט (הוא לא קורץ, הוא קריפ) ולכתוב 420 ולצפות שזה ירשים אותנו (זה לא): גברים, הנה כל הדברים שאתם חייבים להפסיק לעשות בטינדר
אומרים שקשה להיות רווקה. לחזור לבית ריק אחרי העבודה (בלי שאף אחד יטרחן לך בשכל), הלילות הארוכים לבד (כשכל המיטה לרשותך ואיש לא גונב לך את השמיכה) והמחשבות שלא מרפות מתי כבר יגיע תורי (לסבול מילדים שמתעוררים בחמש בבוקר בשבת). אז שאף אחד לא יטעה אתכן – להיות רווקה זה כיף. אם כבר, הדבר הכי מבאס בחיי הרווקות הוא החיפוש אחרי זוגיות, ובחיפוש אנחנו מתכוונות בעיקר לטינדר.
אל תבינו לא נכון, תודה רבה לאלוהים על טינדר. אפשר לקטר עד מחר על מות הרומנטיקה ולשקוע בתחזיות עגומות סטייל מראה שחורה, אבל לשם העולם הולך. אפילו את בן הזוג שלי הכרתי דרך תיוג בפוסט בפייסבוק, ואני רק נחרדת מהמחשבה על הרגע בו נספר לילדים איך הכרנו. זה כמו שעכשיו הורים יספרו לילדים שלהם שהם הכירו במקושרים, והילדים רק יתהו "מה זה מקושרים? שם של מחלה?".
יש רק בעיה אחת קטנה בכל הסיפור הזה של אפליקציית היכרויות – הגברים. אנחנו מדברות על גברים נורמלים (לכאורה) וחמודים (יחסית), לא דושבגים מהגיהנום ששולחים דיק פיקס, אלא כאלה שבאמת רק רוצים להכיר -ללילה או לחיים שלמים – ובכל זאת נופלים בקטנות. בדיוק בשביל זה אנחנו כאן. גברים, קחו הערות – אלה עשרת הדברים שאתם חייבים להפסיק לעשות בטינדר.
עוד כתבות מעניינות
בלי טינדר: השדכניות שימצאו לך אהבת אמת
מי צריך חבר? הוויברטור שיסדר לכן גמירה בזמן שיא
סקס במקלחת, קרח באוראלי ועוד דרכים ליהנות מסקס מצנן
לשים תמונות רק עם חברים
גרסת הטינדר של "איפה אפי?" רק שהפעם זה "איפה הבחור הכי נורמלי בחבורת הקופים הזאת?". אני לא שופטת, יכול להיות שכל אחד ואחד מהם הציל אותך מטביעה וזאת הדרך שלך להודות להם, ובכל זאת תמונות קבוצתיות רק יוצרות את הרושם שיש לך משהו להסתיר. הרי לדייט עצמו לא תבוא עם שלושת "האחים על מלא", אני מקווה.
לשים תמונה בשירותים
כולם משתמשים בטינדר בשירותים. אף אחד מאיתנו לא מעלה תמונה משם. כלומר, רובנו.
לשים תמונה של מכונית\וילה\שטרות כסף מגולגלים
מסתבר שגם כזה ז'אנר יש, גברים שהתמונה האחת והיחידה שלהם היא של מכונית או כל דבר אחר שהם חושבים שיעשה עלינו רושם. זה לא. זה רק גורם לנו לחשוב שאתה חלק מתרמית עוקץ ניגרי ואתה הולך לרוקן לנו את חשבון הבנק.
לכתוב 420. ולחשוב שזה ירשים אותנו
עוד טרן אוף קלאסי. במקור המספר 420 אמור בסך הכל לציין שהבחור המדבר מעשן גראס, או לפחות ידידותי למי שמעשנ\ת. בפועל המספר אמור לסמן לנו "היי ממי, יש לי משהו שאת אוהבת. נכון זה מרשים אותך?" אז זהו, שלא. אנחנו אולי נשים, אבל מסוגלות להשיג וויד לבד. באנו להכיר בן זוג, לא סוחר סמים. בשביל זה יש את טלגראס. ועוד טיפ קטן כי אנחנו טובות אליכן: לא ניכנס לסוגיית הגובה – כן או לא לרשום בביו – רק שימו לב שכשאתם גם כותבים 420 וגם כותבים את הגובה, אתם עושים לנו פלאשבק לשיעור מתמטיקה מהתיכון. ואנחנו את הבגרות שלנו כבר עשינו.
המכורים ל… שלוש… נקודות וגם , רווחים לפני סימני , פיסוק … במקומות ? לא קשורים
גבר, כשאתה שם בסוף משפט שלוש נקודות (או חס וחלילה יותר) אתה אולי חולם על טון מסתורי ומסקרן, בפועל – יצאת קריפ. דוגמה להמחשה: "מעוניין להכיר בחורה טובה… מעריץ את אביבית בר זוהר… יש לי דירה בסביון ואני יציב נפשית…". אנחנו בטינדר, עוד 0.3 שניות אני אגיע לפרופיל שלך בפייס, באינסטה וברשת החברתית מוטקה לגמלאים – זה לא המקום להתחיל להיות מסתורי. לגבי שאר סימני הפיסוק, הרווחים וסימני השאלה המעופפים – עזוב, אנחנו נזמין מונית הביתה לבד.
המכורים לסמיילי קורץ
הוא לא קורץ, הוא קריפי.
לשים אותו סלפי ארבע פעמים
אני יודעת שיש לך סלפי אחד מוצלח. וזה ממש בסדר, גם אני מעלה מן האוב אותה תמונה מדהימה שיצאה לי במקרה ב-2014, אבל בחייאת, גם כאן – אם אנחנו הולכים להיפגש אני כבר אגלה איך אתה נראה. לא משנה איזה אדם מדהים אתה, אם אתה עוזר לגורים נטושים ומחבק זקנים – אם יש לך אותו סלפי, וגרוע מכך – סלפי וזום אין עוד ועוד לתוך הפרצוף, אני אחשוד שאתה הולך לרצוח אותי.
לעשות דיס על טינדר
אף אחד לא מתגאה במיוחד בזה שהוא בטינדר. כמו דברים אחרים שהשתיקה יפה להם – כולם עושים את זה אבל אף אחד לא משתין מהמקפצה, וזה בסדר. אני לא מכירה מישהו או מישהי שששים לצעוק שהיכולות החברתיות שלהם ברצפה ואין להם כוח להתאמץ כדי להכיר אנשים. ודווקא בגלל זה עדיף לא להתחיל שיחה עם משפטים כמו "חחח אני הכי נגד טינדר שתדעי" והפייבוריט "מה קרה לקשר אנושי אמיתי?". אחי, אתה בטינדר. אתה מדבר איתי ב-ט-י-נ-ד-ר. אז על מי אתה עובד? כולנו פתטים, רק שאתה מתקשה לקבל את זה. עוד קלאסיקות מאותו ז'אנר: משפטי הביו הנדושים "אני חדש פה באפליקציה" ו"מקסימום נגיד לילדים שהכרנו בספריה חחח".
תפסיקו להשתגע כשבחורה לא עונה
יכול מאוד להיות שבחורה עשתה לך סווייפ ימינה, היה לכם מאצ', היא התעמקה שוב בפרופיל שלך והבינה שלא מתאים לה, או יודע מה: פשוט לא מתחשק לה באותו רגע\ היא עייפה\האקס התקשר אליה\יש שידור חוזר של "סברי מרנן". הכל טוב, כי אני בטוחה שגם אתה עושה את זה. זה לא נעים שמתעלמים ממך וכמובן שבעולם אוטופי כולנו עונים אחד לשני, או מתנצלים מעומק הלב במידה ואנחנו לא מעוניינים – אבל זה לא המצב. בחורה לא ענתה? אין סיבה לשלוח המון סימני שאלה היסטריים או לקלל אותה, ובטח ובטח שלא לנסות לפנות אליה בפייסבוק או באינסטגרם.
כשבכל התמונות אתה בלי חולצה
תמונה אחת בים זה אחלה ואפילו מבורך, שתי תמונות כשבאחת מהן אתה מעביר זקנה את הכביש גם סבבה – אבל כשכל התמונות שלך בלי חולצה אנחנו מתחילות לתהות אם יש בך משהו מעבר לשרירים. אפילו אם אנחנו רק הולכים לשכב ולא לדבר יותר לנצח, פליז תראה לנו קצת אופי. קצת. ממש טיפה. כי כרגע אתה יוצר רושם של בחור שלא יורד לבנות, גומר אחרי דקה ואז ישר נרדם.