"לא יודע למה עשיתי את זה"

הוא נהג לדבר עם אישה אחרת בפייסבוק כשאני ישנה לצדו! | צלם: א.ס.א.פ קריאייטיב | Monika Wisniewska, Shutterstock (אילוסטרציה)
הוא נהג לדבר עם אישה אחרת בפייסבוק כשאני ישנה לצדו! | צלם: א.ס.א.פ קריאייטיב | Monika Wisniewska, Shutterstock (אילוסטרציה)

מה עושים כשהבעל מנהל קשר עם אישה אחרת בפייסבוק תוך שהוא משקר לאשתו שהוא ניתק את הקשר – ובסוף לא יודע לתרץ את מעשיו?

88 שיתופים | 132 צפיות

כנרת, שלום

בטור הקודם ענית לשאלה של גולשת, שלטענתה בן זוגה בגד בה. בתשובתך רשמת שיש לברר עם בן הזוג מה קרה ומה הניע אותו. ארצה לשתף אותך במקרה שקרה לי ואשמח לתשובתך בעקבות המשפט הנ"ל:

הנני נשואה+3, לאחרונה ילדתי. בעלי הינו גבר מאוד חם שנהנה ממגע (לאו דווקא מיני, כי אם חיבוקים וליטופים) ונהנה מכך לאורך כל השנים. במהלך הריוני הוא חיפש המון מגע ובעיקר נענה בשלילה ולעיתים אף בדחייה עד כדי גועל מופגן מצדי.

לקראת סוף הריוני הכיר בעלי בחורה שאת עיקר שיחותיהם ביצעו דרך הפייסבוק ביום ובליל (יש לציין שלאחר שילדתי, אולי בגלל ההורמונים, יחסי השתנה מקצה אל הקצה וחזרתי להיות האישה שהכיר עד לפני כמה חודשים). בתחילה השיחות כללו צחוקים ולאט לאט הם עברו לנימה של טיזינג (שכלל מתח מיני). את השיחות הליליות הוא קיים במחשב נישא במיטה לידי אך מבלי שאני אראה (דאג בהסוואה לגלוש באתרים אחרים). שיחות בעלות אופי מעט מיני הוא דאג למחוק.

בואו להתייעץ עם כנרת
רוצים להתייעץ עם כנרת טל מאיר? שלחו את שאלתכם בצירוף גיל ומצב משפחתי (ניתן לציין שם בדוי) לדוא"ל: kineret44@gmail.com. השאלות הנבחרות והתשובות יתפרסמו באתר באופן אנונימי.

היות והתחלתי לחשוד (בעיקר בשל שינוי שחל בהתנהגותו; אם הייתי מתקרבת לחבק אותו במיטה הוא היה מתנער ממני), התחלתי לחטט בעמוד הפייסבוק שלו ולעקוב אחר ההודעות לאורך כל היום. שם גיליתי שהוא הזמין אותה להיפגש אך היא סירבה. בכל פעם שמצאתי שיחה בעלת אופי מיני התעמתי איתו – למרות שלקחתי סיכון בחדירה לפרטיות ושנישואיי ייהרסו – אך בכל פעם בעלי אמר לי שהוא רק צוחק איתה, שהוא לא הולך לשום מקום ושהיא לא מעניינת אותו.

לאחר מקרה נוסף שבו התעמתי איתו בנושא הוא אמר לי שהוא ניתק איתה את הקשר והוא לא מתכתב איתה יותר (כמובן שלא האמנתי לו והמשכתי לעקוב מבלי שיידע), ואז גיליתי שמוקדם בבוקר, בזמן שאני מארגנת את הילדים או צריכה להמשיך לישון כי חופש, הוא מתכתב איתה (וכמובן מוחק כדי שלא אגלה). יתרה מזאת, הוא בעיקר שואל אותה אם הוא יכול כבר להתקשר אליה.

באחת הפעמים הוא כתב לי בפייסבוק שהוא יוצא מהמשרד, וראיתי שהוא שואל אותה אם הוא יכול להתקשר כי עכשיו הוא פנוי. עוד באותו היום הודעתי לו שהוא מוזמן לעזוב ושהבחירה בידיו. הוא בחר בבית ובי, וטוען שמאז הוא לא בקשר איתה (ואכן כך נראה כבר זמן מה).

לפני כמה ימים (ובלי קשר לתשובה שפרסמת לגולשת), ניסיתי לפתוח את הנושא: אני מבינה מה דחף אותו אליה (גם אני הייתי מחפשת משהו טוב יותר אחרי יחס משפיל), אך בעיקר רציתי לדעת מה גרם לו להמשיך ולשקר פעם אחר פעם, ובכל פעם להסתיר מחדש. בעלי הוא לא אדם בוגדני באופיו, וכשניסיתי לברר מול חבריו וחבריי האם ידוע להם משהו, האם סיפר להם משהו, הם כולם היו מופתעים מהתנהגותו. הוא טען שאינו יודע מדוע עשה זאת. כששאלתי אותו מדוע החליט להפסיק את הקשר פתאום, טען כי הוא פתאום הבין שהקשר היה לא לעניין.

שאלתי היא, האם הדבר הגיוני בעינייך או האם נתקלת במקרים שבהם לאדם אין הסבר למעשיו?

תודה,
אלמונית

* קראו גם: איך מונעים מוויכוח קטן להפוך למריבה ענקית?

* איך מתמודדים עם בגידה: נשארים או מפרקים את החבילה?

אלמונית יקרה,

התשובה הקצרה לשאלתך היא שאני מאמינה קטנה מאד ב"אין לי תשובה" או ב"אני לא יודע למה עשיתי זאת". קשה לי להאמין שבעלך לא יודע להסביר מדוע עשה את מה שעשה, הרי אפילו את מבינה למה זה קרה.

כדי לתת לך תשובה מפורטת יותר, חשוב לי להסביר לך, שוב, מדוע אני מציעה לשוחח עם בן הזוג ולהבין אותו ואת מעשיו:
בעיניי אין סיבה מקובלת לבגידה, ואין תירוץ שיהפוך בגידה למותרת או למקובלת. לכן, אין מטרתה של השיחה שאני מציעה לאפשר לבן הזוג לתרץ את מעשיו או לקבל עליהם לגיטימציה.

אני מציעה לשוחח עם בן הזוג על מנת להגיע למצב של תקשורת, של דיאלוג, של פתיחות ושל הבנה הדדית. כל אלה מחליפים מצב של בגידה, שהיא מצב של הסתרה, חוסר תקשורת, פגיעה באמון והתרחקות הדדית.

אני מאמינה, שרק אחרי שמשוחחים בפתיחות על הדברים (והכוונה בשום פנים ואופן איננה לברר ולחקור את כל פרטי הפרטים של הבגידה, אלא להבין האחד את רגשותיו של השני), רק אז ניתן להגיע למקום חדש בזוגיות, ואפילו לסליחה.

במקרה שלכם נדמה שבעלך בוחר להימנע מתקשורת, ולכן הוא נמנע מלהסביר, לתת סיבות או לשוחח על מה שקרה. אני תוהה מדוע זה כך. בנוסף לכך, אני מוכרחה לומר לך, שקצת קשה לי להבין מדברייך כמה פעמים עקבת אחריו, כמה פעמים דיווחת לו שאת עוקבת אחריו, באילו נסיבות שאלת את חבריו על כך ואיך כל זה התנהל בתוך הזוגיות שלכם. בסופו של דבר המעקב שלך אחריו יצר גם הוא מצב של חוסר תקשורת, חוסר אמון והתרחקות, וייתכן שאחרי מספר מעקבים הוא פשוט למד להסתיר ממך את מעשיו בצורה טובה יותר.

איך יודעים מה באמת קורה? משוחחים. בכנות. דבר שבעלך נמנע כרגע מלעשות. לכן, במקרה שלך, תצטרכי את לבחור, האם להתעקש על שיחה כנה או פשוט להניח לדברים ולחזור לחיים שהכרת טרום הלידה האחרונה.

מאחלת לך בהצלחה,

כנרת טל מאיר
מאמנת ויועצת אישית זוגית ומשפחתית
מטפלת רוחנית
לאתר

* הצטרפו לעמוד הפייסבוק של ZOOG לעדכונים חמים ולהשתתפות בפעילויות נושאות פרסים