איך להפסיק להתאכזב מבן הזוג?
איך לא נותנים לציפיות לזוגיות מושלמת להרוס לנו ואיך דואגים שלא כל ריב קטן יהפוך למשבר? מדריך תאום ציפיות בקשר
כל סיפור סינדרלה נגמר בדיוק ברגע שבו הכול מתחיל: הם חיים באושר ובעושר. אבל ירח הדבש לא נמשך לנצח והזמן לא קצר עד שמגיע משבר הזוגיות הראשון. האחד לא עומד בציפיות של האחר, נוצרים תסכול, ביקורת ועוד שלל בעיות שלא מספרים לנו עליהן באגדות. ציפיות הן התוצאה הקיצונית של המחויבות והן מתפתחות בהתאם לחוזה הלא כתוב של הזוגיות: אם אני רגילה לחיבה מוגזמת למשל, אתאכזב אם לא אקבל אותה. הבעיה מתחילה כשהציפיות שפיתחנו מתחילות לקלקל לנו את הזוגיות. איך נדע במה להתמקד, מה עדיף לשחרר ומתי אני מחפשת אצל בן הזוג משהו שבכלל אין לו לתת. "הציפייה הבסיסית שלנו היא שבן הזוג יבין אותנו", אומרת ד"ר רונית כהן־זמורה, מטפלת זוגית ומשפחתית, "הבעיה היא שלא תמיד יש לנו כלים ומיומנות לפענח, להבין ולחוש את העולם הפנימי של בן זוגנו ולהבין בדיוק למה הוא מתכוון".
ממה נובעות הציפיות שלנו?
"זוגיות מורכבת מחומרי הגלם שכל אחד מביא איתו לקשר. לכל אחד יש עולם משלו והוא נותן פרשנות אחרת לעולם הזה. קיים שוני באישיות, בערכים, בתרבות, במודלים הזוגיים שראינו בבית, ישנו סגנון תקשורת שונה ופצעי ילדות. לעיתים נוצרת מלחמת כוח, כששני בני הזוג נלחמים להשיג את הציפיות שלהם. היכולת שלהם ליצור מבנה בריא ומתפקד תלויה בדרך שבה ילמדו להכיל ולהבין את הציפיות של השני מהם, והדרך שבה יתמודדו עם הפצעים של השני. לכן חשוב להקשיב ולגלות אמפתיה".
ואיך אני עושה את זה?
"השלב הראשון הוא להפריד בין עובדות לדעות. אם אני אומר לבן הזוג בהאשמה, 'החדר לא מסודר', אני לא אשיג שום דבר. בשלב השני יש לומר אילו תחושות זה מעורר בי, ולכן עדיף לומר למשל, 'פחות נעים לי להיות בחדר לא מסודר'. ולבסוף יש לנסח את הציפייה בצורה של בקשה אליה בן הזוג יכול להיענות או לא".
>> כך תרוויחי משכורת כמו של גבר
איך זה גורם לך להרגיש
הציפייה שבן הזוג יענה על כל הציפיות שלנו – שגויה. השאיפה אם כך צריכה להיות שבן הזוג יבין מה הציפיות שלנו, יראה אותן, יכיר בהן וידע להתייחס אליהן. "בכל מערכת יחסים יש דינמיקה דומה, ציפיות נוצרות, צד אחד לא עונה עליהן, יש תסכול ואכזבה, ובהמשך גם מריבה. המריבות לרוב חוזרות על עצמן. אם אנחנו רוצים לצאת מהמעגל הזה צריך לפתח שיחה כנה. צריך להעמיק, להבין מה מסתתר מאחורי הציפיות, מה אני בעצם רוצה. ייתכן שהרצון להגיע הביתה ולגלות שבן הזוג ניקה והכין ארוחת ערב עלול להיות קשור לצורך עמוק יותר לקבל חום ואהבה. לפעמים קשה לזהות את הצורך האמיתי ולהבין מאיפה נובעת הציפייה שלנו, אבל שיחה כנה ועמוקה מייצרת קרבה ואינטימיות. והזוגיות עולה שלב".
"יציבות ומערכת יחסים הם דבר והיפוכו. בכל רגע יש איזה שינוי בי, בבן הזוג או בבית. גם הציפיות משתנות. מי שנוקשה בעניין היציבות, הקשר שלו נכשל. זה הפרדוקס. השתנות וגמישות שבני זוג מגלים אחד כלפי השני וכלפי המערכת – ילד שנולד, שינוי מקצוע, תחביב חדש – יוצרים תזוזה ודינמיקה. כל הזמן צריך לכתוב את החוזה מחדש, מה מתאים ומה לא, מה היה פעם ומה יהיה מעכשיו, מי שמצליח לשרוד הוא מי ששורד את השינויים האלה".
איך כותבים את החוזה הזה?
"צריך לנהל כל הזמן דיאלוג, לשים לב לניואנסים, מה מתאים. בין בני זוג יש שוני, אבל יש גם תלות, צריך ללמוד, להכיר את השינויים אחד אצל השני, כל הזמן להיות עם אצבע על הדופק ולהבין מה נכון לעשות עבור האחר ומה אני צריכה מהאחר. הדרך הכי טובה לעשות זאת היא להשקיע בזמן האינטימי ולנהל שיחות זוגיות".
