"האח הגדול", פרק 3: לדבר על רגשות ולהוציא שערות מהרגליים

אז אחרי פרק פתיחה שהצליח למתוח את גבולות הזמן ואיכשהו התפרש על פני יומיים, העונה החדשה של "האח הגדול" סוף כל סוף התחילה עם פרק ראשון של ממש. עפר שכטר עדיין מעצבן בטירוף אבל לשמחתנו קרו עוד כמה דברים חוץ מזה, כולל שיחות נפש אל תוך הלילה כמיטב המסורת, דיבורים על דו קיום, אובר-גמישות ברגליים של ישראל וגם משימה סודית אחת ועל טבעית. מה שנקרא, התחלנו.

מה חשבנו על הדיירים ב"האח הגדול"?
ואיזו דיירת הצליחה לגרום לאירונה לקפוץ ראש מעזריאלי?

1. והאוסקר הולך ל…אילן
המשימה הסודית של הבית הוענקה לאחד מזקני השבט, אילן, שהיה צריך לשכנע את הבית שיש לו חוש שישי. אילן נתן הופעה של הלייף והוכיח שהוא לא פרייאר בכלל כשנכנס לדמות של מי שמקבל הבזקים אחרי שדוס העניק לו כוחות בים. המשימה הסודית הייתה גם ניסיון, לא בטוח שמוצלח, להצדיק את פילוג כניסת הדיירים. אחרי שאילן חשף בפני הוותיקים שהכל שקר וכזב ולמעשה הוא לא ניחן בשום כוחות מיסטיים, חוץ כמובן מהכריזמה הקריפית שלו, עכשיו היה זה תורם לעבוד על החדשים שאילן 'קורא אנשים'. הבעיה היחידה בכל הפקת הברודווי פינת נווה אילן שנרקמה לנגד עינינו הייתה שדיירת אחת לקחה את כל העניין צעד אחד רחוק מדי. כנראה שמגי הפוליטיקאית כבר נחושה להצדיק את הטייטל ולהתאמן בשקרים לציבור הבוחרים, בתפקיד הפתי התורן: תומר.

ואם כבר אילן, למה בעצם הוא לובש בלייזר כשהוא קם בבוקר עוד לפני שהוא צחצח שיניים והתקלח? מה הוא יודע שאני לא? (בעצם עזבו, אני לא רוצה לדעת את התשובה לשאלה הזו).

ומה אם בעצם החליפה דבוקה לאילן לעור? | צילום: מיכה לובטון

2. ערביית מחמד? פחח, שמס היא הדבר הכי טוב שקרה לבית הזה
איזו מתיקות, איזו עדינות, ובקיצור: אני מאוהבת, שמס תעשי לי ילד! היא אנושית, בעלת אינטליגנציה רגשית גבוהה מהממוצע, רגישה ואני בטוחה שהיא גם מריחה טוב. בא לי שהיא תחבק אותי ושתגיד לי שהכל יהיה בסדר ושלא תהיה מלחמה עם איראן. היא ריגשה ברמות כשסיפרה לאחות הגדולה כמה היא מופתעת מהעובדה שהיא מרגישה שמקבלים אותה לשם שינוי ובעיקר מצליחה לחרוג מגבולות קלישאת הערביה בריאליטי ובאמת עושה שירות לדו קיום, ולא רק. כשמירב חוותה משבר קיומי בעקבות עזיבת ילדיה לטובת התוכנית, שמס נתנה לנו עוד מצג של קסם אישי כששמה את חילוקי הדעות הפוליטיים בצד והוכיחה שהיא חברת אמת.

3. ישראל מדבר על רגשות בזמן שהוא מוציא שערות הפוכות מהרגל
מאיפה מתחילים אפילו? אולי בזה שממש לא הייתי רוצה להיות במעגל החברים של ישראל ולגלות באמצע הפריים טיים שאחד החברים שלי בעצם שיקר לגבי החיים שלו כל הזמן. בן אדם, מה נסגר? אתה קורא לחברים שלך "אחים" ולא סיפרת מעולם לאיש שהיית דוס? זה שיט כבד. אבל מה שהכי נגע לליבי בכל הסיטואציה היא שבזמן שישראל שפך את ליבו הוא תוך כדי הוציא שערות הפוכות מהרגליים. היי, גם אני עושה את זה! עזבו אתכן מסיפורים מרגשים, ככה באמת גורמים לעם ישראל להזדהות.

ישראל לא רק פתח את ליבו אלא גם את הרגליים (תירגעו, אנחנו עוד לא מדברות על פתיחת רגליים כזו). מסתבר שהוא גמיש בקטע לא סבבה ויכול להפוך את הרגליים שלו. זה חולה. ואם עוד לא ראיתן את זה – יוטיוב עכשיו. על לא דבר.

4. הדבר שטאי לא מבין
טאי, נשמה שלי, אם אי פעם תקרא את זה: אחרי שתהיה ב"אח הגדול" לאף אחד לא יהיה אכפת שהיית בכלא. אם יהיה לך קושי למצוא עבודה כעורך דין פלילי זה נטו בגלל העובדה שהיית בריאליטי הכי ידוע לשמצה בישראל, לא בהכרח בגלל שישבת בכלא בגיל 14.

5. אליאב נשמה של ברבור (או שזה ברווז?)
אליאב כבר מתחיל להראות סימנים של זוכה "האח הגדול" קלאסי ובמקביל עובר תהליך טרנספורמציה לד"ר דוליטל של כיתת מב"ר. אחרת אי אפשר להסביר את ההתלהבות הבלתי מוסברת שלו מהעובדה שהשנה בית האח בקטע של חיות, וב'קטע' הכוונה לעובדה שיש בבית שישה פסלונים של ארנבים וברבור אחד ענק. אליאב בטוח שהוא ברווז. מצד שני, הוא גם בטוח שהוא הולך לזכות.

6. אלוהים אדירים! מה קורה בין אינה לרועי?
בשנייה שכף רגלה של אינה דרכה בבית, הפרצוף של רועי (נו, הבחור הוואנבי-עמוק שעושה פואטרי סלאם ואומר דברים חכמים אבל לעולם לא בשביל לייקים) הלבין. מסתבר שלשניים היה קטע אך רועי שלנו שומר על כבודה של אינה ולא מסכים להגיד מה היה שם חוץ מ"זה נגמר, אבל זה נגמר בסדר". עכשיו תבינו, היא – מנותחת, עם רצון לעשות ניתוח להגדלת ישבן, שמאמינה שפוטין הגבר האידיאלי והוא – היפסטר בשקל שעושה פואטרי סלאם וכנראה גר בפלורנטין, כששמעתי על זה הרגשתי כמו בפעם הראשונה ששמעתי על הטייטל "מיס יוניברס לנשים נשואות". אז למה אף אחד לא דפק על השולחן וביקש תשובות? או סתם שאל את השאלה המתבקשת של "איך לעזאזל שניכם קשורים והאם מדובר במאץ' הטינדר השיכור בעולם?"

https://www.instagram.com/p/BiTEhGTnZPs

7. בהשגחת האח: האם אנחנו בפתחו של הרומן הראשון של העונה?
תמי המהממת וישראל החתיך ישבו לדבר על עברם הדתי. ניצוצות עפו, מחמאות חולקו ומבטים מלאי משמעות ניתנו. לירז טוענת שזה הולך להיות ה-רומן של הבית. לי זה מרגיש כמו ניסיון קצת מאולץ לשדך שני דלת"שים רק בגלל שהם דתל"שים. מצד שני, יאללה, תביאו כבר את האקשן. בשלב הזה לא באמת משנה מה הוא יהיה, העיקר שמשהו יקרה.

8. תפסיקו להתנשא מעל אורלי
אוקי, הבנו שאורלי היא אולי לא הבמבה הכי צהובה בשקית. ונכון, לשאול את הדיירים כל שנייה ורבע אם הם מההפקה זה אולי לא שיא התחכום. אבל מנחים יקרים, לשאול אותה שאלות בכוח זה גם לא מתוחכם וגם לא לעניין. להביך אדם בשידור חי זה פשוט לא קול והתחושה הכללית הייתה שיש בדיחה על חשבונה. עכשיו אני בעיקר מקווה שאורלי תהיה זו שתצחק אחרונה.

9. מי יודח?
אחרי כניסת הדיירים החדשים החליטו הוותיקים להעניק דווקא ללירון פקח החנייה חסינות מהדחה. למה? 'כי הוא נראה כמו זמר'. אל רשימת ההדחה הראשונה הדיירים צריכים לבחור מתמודד אחד מקבוצת הוותיקים ואחד מקבוצת החדשים. כולם הגיבו לבשורה די בקלילות חוץ מאינה שפרצה בדמעות. "אני רגישה" היא אמרה, אבל תכל'ס די ברור שהיא פשוט מפחדת שיעמידו אותה להדחה. לא מאשימות אותה.

10. אי. אפשר. יותר. עם. עפר. שכטר
תראו, אין לי שום דבר אישי נגד עפר שכטר, באמת. פעם הייתי בשיעור יוגה יחד איתו ותקשיבו – הבן אדם תותח. הלוואי שהוא היה טוב בהנחייה כמו שהוא טוב ביוגה. יש לו את הכל: את הלוק, את הווייב, את הטונציה. מה אין לו? טאקט. בחייאת, אתה רואה שאתה מעצבן את אסי ולירון, תוריד קצת מהגז. מה שהכי מלחיץ אותי בכל משולש ההנחייה הביאזרי הזה הוא שאולי שום דבר לא מאולתר והכל מתוסרט לפרטי פרטים. כי אם הכותבים של התוכנית חושבים שזה עובד, אז אנחנו ממש בבעיה. וכאן שום אליאב או מיס עולם לנשים נשואות לא יעזרו.

תודי שעפר שכטר בא לך רע: לירון ויצמן ב"אח הגדול" לובשת אאוטפיט מבוטיק אמור ותכשיטים מה.שטרן | סטיילינג: סיון חימי | צילום: יח"צ